...なんか褒められることないし頑張ったとしても他と比較されて常に追いやられて苦しくて吐き出したら僕のせいにされて何も出来ない僕が悪いんだって心の中にずっと残って何をしてもその言葉が頭に浮かんで途中でやめて何が楽しいんだろうと思ってまた辛くなって泣いてたら怒られて泣く権利すらないのかなって思って自分ってほんとに必要なのかなと思って鬱病になったけどそれすら甘えだと言われて常に動かされて見世物のように扱われて自慢の道具のように扱われてそんな生活ばっかりで僕は僕で居ていいのかわかんないし僕の意思なんて捨てて全部思いどうりに動けばいいのかなって思って病んだらまた怒られる。というちょっと家庭内の僕の愚痴を吐いただけです。
