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死にたいって言ったら何も知らない癖に一方的に止めてくる。
それが嫌いで嫌いでどうしようもなくて悔しくて苦しくて悩んだのに。
一番の親友に死にたいって言われたら、死なないでって、最初に言葉に出した。自分だけじゃどうしようもなくなって、遂に人に頼って弱音を吐けたのに、一番最初に発される言葉がお決まりの死なないで。これで自分も悩んだ筈なのに。ぐちゃぐちゃになって全部投げ出した筈なのに、いざ自分が相談される側になったら、死なないでだってさ。御免、矛盾し過ぎだよな。こんな自分に腹が立つよ。御免な。本当に御免、

何回も言わせんなよ。

一途って言うか、俺からの一方的な狂気的な愛。が正しいんだよな、笑

やばいやばいやばい独占欲がァっ、

一気に世界に色が着いたね。

ほらな見てみろ。こうやって自分が傷付けられないように言葉をつらつら並べて自分で自分を守って。結局テメェはテメェが1番好きなんだよ。甘ったれてんじゃねぇ。社会の御荷物が。

友情と恋愛感情の境界線が分からない。

もう知らなかったじゃ済まされないんだよ。

何の覚悟も持たずに子を産むな。

どうして頑張ってる人が報われないんだろう。
どうしてこんな世の中なんだろう。

間違えを謝れないのは小3でギリギリのラインじゃねぇ？

逃げたもん勝ち。

笑顔を纏ってるだけで中身は空っぽだよ。

昔から人の不幸を見るのが好き。

死人に口なし。
何度謝ったって答えは返ってこない
どれだけ此方が泣いて、叫び散らかしたって、
もう居ない人の所には届かない。
届いたとして、返事が返ってくる訳でも、嘲笑が返ってくる訳でもない。
無くして初めて、その人の大切さに気付く。
神様は酷いよね。
俺ら人間も愚かだよ。
もう二度と手に入る事の無い人の大切さを、暖かさを失わせてから気付くなんて、失ってからじゃ遅いのに。

『幸せになって欲しい。』じゃなくて、『一緒に幸せになりたい。』
そう思った時点で終わりが見える。

シンプルに死にたい

11014

、腕きったな、

泣けなくなったじゃなくて、適当な理由付けて、泣かないようにしてるのか、泣かないようにしてるんじゃなくて、涙すら出なくなったのか。どっちなんだろうね。

生きてるよ。
紐が細すぎて痛い

ばぁ

ちょ、もう一回だけやっていい？((

あは、跡付き過ぎだろ、
今なら飛べそう()

きっともう1回ぐらい未遂すればきっと頭の中の整理が着くだろ。
一回死んでくるよ。バイバイ

あー、また助けられないんだってさ。
もう生きてる価値ねぇよ。お前が1番死ぬべきだろうが。

あーあ、あんなに親切にしてくれた人すら信じられないのか。
なんでそんな空っぽなんだよ。

俺は止めない。
綺麗事じゃない。みんなとは違うって言いたいんじゃない。
好きにすればいいと思うから。何も言わない。口は出さない。
そんなに優しい人間じゃないから。
死にたいなら好きにすればいい。
俺は君らみたいにお人好しじゃない。
自分の行動一つ一つは全て自分に責任がある。
自分で決めれば良い。どれだけこっちが止めたって、死ぬ人は死ぬ。
死ぬ時は死ぬんだよ。何をしたって、止められやしないさ。
なら、せめて俺は見ないふりを続けたい。
それが不正解だとしても。
どれだけ苦しい事だとしても。
悪で在り続けたい。

欲しい言葉があるのなら、言葉にしてくれなきゃ分からない。
俺はそんなに優しい人間じゃない。
理解のある人間じゃない。

なんで切っちゃうかな。
切らないって決めたのに。自分で決めた事すら守れないとか、もう終わりだろ。