🥀

殴りたい。

消えたくなってきた

しゃー切ろ

ごめん正直に言いたい。
ああいう病みカフェに入って人の話も聞かずにずかずかと心の中に土足で入ってくる奴正直いって迷惑でしかない。
じゃあ何を求めてんのって話になるかもしれないけど、何も求めてねぇのこっちは。ただ生きる苦しみを吐き出して少しでも楽になりたいだけ。
どうして簡単に生きろも言えるのか、俺には理解が出来ない。
どうして何も知らねぇオメェが人様の苦しみを勝手に推し量って、考え過ぎだの、生きろだの、大丈夫だってって、その言葉で俺らは押し潰されて今になったんだよ。どうしてそれが分からない。もしかしたらそれが救いなる人も居るかもしれない。けれど俺はその言葉が苦しいと感じている人の方が多いんじゃないか？きっとああいう人はまだ世間も何も知らない俺と同じの小学生なんだろうなぁ。綺麗事ばっかで、結局自分が相手の立場になった時、お前と同じことをしている人間を見るとウザがって、イラついて、余計に死にたくなるって嘆くんだろ。けどそれって、お前がやってる事と何ら変わりはねぇから。
ま、俺も同じようなもんなんだけど、笑

明日は生きてるかな。

普通の子に産んであげられなくてごめんね。
今日そう言われた。ずっと会えなかった母さんに。泣きながら。
違う。俺はそんな事を言って欲しいんじゃない。
あなたも俺を否定するのか？
違う。俺はそんな事がいいたいんじゃない。
そう言わせてしまった事に後悔を抱いた。
言わせてしまった。俺が、母さんに。
きっと一番苦しいのは母さんなのに。
自分の子供が異常な人間だと一番分かりたくない。目を逸らしていたいはずなのに。ちゃんと子供に逢いに来て、笑って、普通の子に産んであげられなくてごめんねって、涙を流して子供に泣いて縋っているのに。あんなに優しい母親なのに。なんで俺は其れを皮肉としてしか捉えられない。
最悪な子供だ。産まれてきたのが醜い子供じゃなけりゃ、きっと母さんは幸せな普通の家庭で暮らせていたのに。
俺が可笑しくしたんだ。
俺の所為だ。
ごめんなさい母さん、
普通の子を産ませてあげられなくてごめんなさい、
母さんの所為じゃないから、

今のはただただ、皆に伝えたかっただけだから。
皮肉とかじゃない。そのまま真っ直ぐ、受け取って欲しい。

知ってましたか？
愛って透明なんですよ。
透明だから、何色にでも染まれる。
ただその代わり、染まったらもう元には戻せない。
だから愛は怖い。

感情を徐に出して、周りを寄せ付けたのは、
本当は空っぽだって、気付きたくなかったから。

地獄行きが確定した俺にとってはもう人生捨ててやろうかなとすら思えない。
生きてたって死んでたって、地獄は続く。死んで地獄に行って、天国行きの大切な人と話せ無くなるのは嫌だから、俺はまだ生きてる。

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
黙れ。

今は明日をどう生きるかって考えてるからまだいい。
明日を生きるか考え出した時は疲れた時。

そっか。感情が無いんだね。
可哀想だね。早く治るといいね。
喜怒哀楽のどれかが欠けるって言うのはまだ分かるが、全て何も感じないっていうのは本当に病院に行った方がいいと思う。
てか、伝え方の問題だ思う。感情がないんじゃなくて、感情が分からないって言う方が正しいのでは？まぁ、俺は当の本人じゃないからわかんない。
どっちかと言うと、感情が先走ってしまう方だから。

あぁ、ほらまたそうやって彼奴に逃げる。
現実から逃れるのはもう辞めろよ。
己から逃げるな。

なんでだろう。俺と同じぐらいの年齢層はなんでこんなに自分の発言の問題点は何か。どうやったら改善出来るのか。これからどうしていけばいいのかを考えれないのだろう。出来てる人も沢山いるけど、出来てない子が全面的に出過ぎたと俺は思う。
まぁ俺も同類だけど((

おやすみ。

こういう日こそ一番死にたい。
死にたい死にたい死にたい死にたい。
ちゃんと殺しとけよ。こんな死に損ない、
生きる価値すら母親の腹の中に忘れちまったからよ。

医学部行け？医者になれ？
それって何年後の話？
俺だいたいその時もう死んでっからww
無理でーすww
テメェの夢子供に無理矢理押し付けんな。

借金取りとか、んなお優しいもんじゃねぇよ。

はー、マジで最悪。
痣まだあるんだが。あー！！！もう！！！！
8時までには治っててくれ頼むからー！！！！！

幸せな人見ると苦しくなるのに、
不幸になった人見ると心が軽くなる。
そんな自分に吐き気がする。
本当は心から人の幸せを喜びたいのに、
人の苦痛を分かち合いたいのに。
なんで俺だけこんなにも捻くれてんの。

はー、まぁいいんだけどさ。
負の連鎖だな本当に。
殴り続けたって笑ってるやつは気色悪いだろ？笑
それぐらい余裕なんだよ。
相手になんてならない。
相手にしたところで同じ土俵に立ってしまうだけ。
別に復讐なんてしない。
した所で何にもならない。
スッキリなんてしない。相手を見下せるだけでそれでいい。
俺が上ならなんでもいい。まぁ、俺が下に見られるようになる事なんて一生ないがな笑

本当になんでもいい。
お前が幸せなら。

死にたいって言ったら何も知らない癖に一方的に止めてくる。
それが嫌いで嫌いでどうしようもなくて悔しくて苦しくて悩んだのに。
一番の親友に死にたいって言われたら、死なないでって、最初に言葉に出した。自分だけじゃどうしようもなくなって、遂に人に頼って弱音を吐けたのに、一番最初に発される言葉がお決まりの死なないで。これで自分も悩んだ筈なのに。ぐちゃぐちゃになって全部投げ出した筈なのに、いざ自分が相談される側になったら、死なないでだってさ。御免、矛盾し過ぎだよな。こんな自分に腹が立つよ。御免な。本当に御免、

何回も言わせんなよ。

一途って言うか、俺からの一方的な狂気的な愛。が正しいんだよな、笑

やばいやばいやばい独占欲がァっ、

一気に世界に色が着いたね。

ほらな見てみろ。こうやって自分が傷付けられないように言葉をつらつら並べて自分で自分を守って。結局テメェはテメェが1番好きなんだよ。甘ったれてんじゃねぇ。社会の御荷物が。

友情と恋愛感情の境界線が分からない。