長文注意(．．)途中で途切れてるかも

「あぁ…ァあ…あア…ｱﾞｱﾞｯ」
　寝ても醒めても頭に浮かぶ地獄の日々。どれほどの時間が経っても脳裏に焼き付いたトラウマは、決してなおることは無かった。背中の火傷跡のように…
　あの牢獄から逃げ、数日経った今でもまともな生活すらできない。手が震え、涙が流れ、足がすくむ。追っ手が探し回っていると考えると、むやみに外も歩けない。部屋で布団にこもっても思い出す。
　目の前には男達がいる。そいつらが笑いながら痛めつけてくる。幻だ。幻だって分かってるはずなのに不思議と
「ごめんなさい！許してください！！」
と言っている。涙が流れ全身が震える。治ったはずの傷が痛む。
　もう死なせてくれ。幾度となく思った。だが死なない程度に傷をつけ、生かす。やつらはそれをゲームのように楽しんでた。所詮俺達はやつらのオモチャだった。一分一秒がとてつもなく長かった。それは永遠に続くように思わせた。
　だからあそこから逃げたのだ。だが結果はなんだ？逃げてもなお怯えて生活出来ない始末。結局逃げても変わらなかったのだ。
　逃げていたときを思い出す。自分も助けて欲しいと他の牢獄から叫ばれ、それを全て無視して逃げ続けた。決して振り向かなかった。叫ばれる声も聞かなかった。残された人達はどうなっただろうか。きっといつも以上に痛めつけられたに違いない。
　その人達の分まで生きなければならない。自分は逃げたのだ。あの地獄から。泣き叫び、必死に助けを求める声を聞き流したのだ。他の人を助けようともしなかったのだ。
　幸せに生きる権利は無い。自分だけ生き残ったのだ。当然だろう。
　当然のことだ。当然のことだと分かっていたとしても、心の中でほんの少し希望があったのだろう。今のこの状況を受け入れられずにいる。それどころかこんな状況さえも嫌い、また死に逃げようとしている。自分が嫌いになる。こんなやつを誰が好きになるのだろうか。
　ごめんなさい。自分だけ逃げてごめんなさい。そんな気持ちをずっと抱いている。
　逃げなければ良かったんじゃないかとすら思う。こんな状況、こんなことになるならば。生きる意味はあったのか？あの牢獄にいれば良かったんじゃないか？そんな疑問すら浮かんでくる。それでもこの状況を打破する方法を模索しているのだ。
　そうしていると、ふと脳にとある記憶が呼び起こされる。中学校の時の記憶だ。薬物乱用で幸福感や幻覚。これしかないと思った。どうせもうまともな生活などできない。ならば少しでも幸せだった方が良い。
　そう思い、薬物入手を急いだ。もちろん高額だったが、幸せのためには惜しまなかった。お金をどうにか稼ぎ、貯めてようやく金額へと達した。売人と路地裏で落ち合い、購入した。
　早速家に帰り、怖いので少し吸ってみた。これまで味わったことの無い幸福感だった。トラウマを忘れ去り、なんでも出来る気がした。
　だがそんな時間はあっという間で、またトラウマが蘇ってきた。そして虚無感と罪悪感が同時に襲ってきた。もうどうにかなってしまいそうなほど、また追い詰められた。そんな状況から逃げるため、さっきより多く吸った。
　またもや多大なる幸福感が得られた。もう全てがどうでも良くなり、解決したように思えた。
　だが１回目よりも短い時間でそれは終わってしまった。そしてまた吸う。そんなことを繰り返していると、薬が無くなってしまった。パニックになる。震えが出る。また薬を求める。買うしかない。お金が欲しい。働くしかない。働く。お金を貰う。吸う。
　そんなことを繰り返していると薬の量が増えてくる。最初に比べると遥かにだ。そうすると段々と致死量へと近づいてくる。死へのタイムリミットは刻一刻と近づいた。
　そしてついに致死量を摂取してしまった。天へといきそうなほどの幸福感や興奮に包まれながら、彼は亡くなった。どれほど摂取量が増えても気にすることなく吸い続けた。それほど彼の幸せへの執着は凄まじかった。幸せを追い求め、少しの幸福感を得た上で死を迎える。彼は幸せを求めた。しかしそれに対しての幸せの量はあまりにも少なかった。だが少なかったとしても彼は喜びに満ち溢れた。
　薬物乱用というほんの少しの幸せを求めるために命すら捧げた。薬物という簡単な幸せに逃げた。彼は逃げ続けた。その結末。
　彼は幸せだったのだろうか？