完全に自分語りになっちゃうんだけど、どうしてもどこかに吐き出したくて辛かったからここで吐かせて
自己満
自分起立性調節障害っていう病気らしくて、罹ってから1年半くらい。
病院には2、3回しか行ってない。どうしても病院が怖くて行けないから行かなくなった。もっと言語化できたらいいんだけど自分でも分かんないものは無理だよね。
最初の半年は遅刻してでも学校に行けてた。
でもそれから支えがなくなって、また心が逆戻りした。その更に悪化しちゃって学校行けなくなって体調不良を言い訳に休んでたけど、体調不良もそうだけど多分精神的な部分も大きいのにって、申し訳ないって苦しくて苦しくて、心も体も辛くて死にたくて。
そもそも自分は本当に起立性調節障害なのかも疑ってる。確かに体調悪いよ。
けどそれって他の人もそうなんじゃないの？
朝起きれないって言うけど私は朝起き上がれないだけで起きてるし、体調悪いからってずっと寝てるだけだし、夜が楽なのも精神的なものかもしれないし。
じゃあこの1年半、私は起立性調節障害という嘘を盾に休んできたの？
体調悪いなら怖くても病院行けばいいのに、行けないならその程度の辛さだったってことだよね？
いつまで布団に蹲ってるつもり？
そもそも治す気あるの？
全部それに対する答えはあるのに、自分でも疑うっていうよく分かんない愉快な状況。
こんなこと永遠と繰り返してると息がしづらくって、ずっと目を背けたものに真っ向から向き合うってやっぱ大変
みんなは頑張って学校に行って勉強して人間関係気にしながら部活もやって、家に帰って手伝いとかしてんだろうな
対して自虐的に考えるだけで何もしない私
ねぇなんでお前生きてんの？
