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よし、履歴書書けたかも
おれはやれば出来る子

最後の締めくくりだけまじで出てこねー
履歴書書くのやめたいわ

てか電池別売りだったらさ
30キロ歩いたとき、持って行っても無意味だったわ

「懐中電灯見つけたー、これで暗い部屋でも勉強できる」

って思ってたら電池入ってなかった
なんで別売りなんだよ

あれこれずっと悩んでたけど本当にない
今から本気で考えよ

自分に自己PRできるやつなくて萎える

死にたいって思うのにさ
いざ死のうって思うと怖いね

推しと推しが喧嘩してる
めっちゃ辛い、仲良くしてほしいのに…
やっぱり無理なのかな…？

電車止まったんだけど
今日運無さすぎて病む

朝頑張ったしさ、褒めてよたくさん

もう普通に無理
誰も「頑張ったね」って言ってくれないしさ
おれ、いる必要あるのかな？
おれをおもちゃにして面白い？

もう勉強したくない
なんで僕が受けたくもないのに勉強したいとダメなの？

親がおれの味方ついてくれないのに
なんでおれが親の味方にならなきゃいけないん？

頑張ってるのに誰も見てくれない
なんで俺は1人なの?
誰でもいい

「お前は間違ってない」

って言って
それだけで頑張れるのに

「お金7月に返すね」って言いながら
気がつけば「9月に返すね」ってなってるし
それも気がつけば「1月から返すね」に変わってるし
多分それも嘘なんでしょ？

めっちゃ矛盾したこと、いつも言ってるのお前らじゃん

「ここの職場も嫌」
「正社員になるのも嫌」

その2つが嫌なら出ていけ？

じゃ出ていくわ

って言ってもさ、結局それを止めるのお前らじゃん

おれはお前らのおもちゃじゃねーよ！

親からのセクハラにも我慢してるのに
お金も全額渡してさ、それプラス働きたくないもない仕事の面接受けないと駄目なの？

俺はお前らにお金全額渡してるの
こっちも欲しいもの全部諦めてるのに
感謝の1つもないわけ？

なんで誰も味方になってくれないの？
家族ってお互いを否定しながらいるものなの？

なんで俺は1人なの？

「あんたと一緒にいたくない」？
おれもお前と一緒にいたくない

なんで僕の意見聞いてくれないの？
僕はじめっから言ってじゃんあんなとこで働きたくないって
それを無視してたのお前らじゃん
「今の仕事がいい」って言っても否定したのお前らじゃん
「今の仕事がいい」=「正社員になる」
って意味分かんない、死ね

別に病院行ってないから
鬱病って診断された訳じゃないから分かんないけど
本当におれも気持ちの浮き沈み激しいんだよね

だからたまに推しのことも
「憎い」
って思うときある

おれ、めっちゃ心弱いからさ
すぐ病んじゃうの
だから誰かが見てないと
おれ多分また迷子になっちゃう

だめ、もう無理かも

明日は先生に嘘の電話するね
僕はしたくもないことする

なんで本音で話しても受け入れてもらえないの？
自分のことばっかり
ぼくのことはどうでもいいってこと？

なんで機械トラベルになっただけで
こっちが謝らないといけないの？

怒るんだったらさ、
機械に怒ってもらえます？