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「いつか直るよ」って口だけ言われても直らないもん

弱いからな、分かってるんだけど直らないんだもん
誰か直してよ

だから僕は周りから嫌われてるんだ

吐き出したい、自分の思いを誰かに
でも無理なんだもん、「話聞いて」って単語が頭の中にあっても声に出して言えないのだから

こんな自分大嫌いなのに、これ以上どうすることもできないの辛い

僕はもう無理、弱すぎる

少し病んでたからみぬたいむ1番取れなかったや、、、自業自得すぎてしんどい、、、

僕は一体誰に謝ったんだろうね

悩んだけど今日は休むことにした、弱くってごめんね、、、

病んでても頑張る予定だったけど無理そうで萎えてきた、、、

僕はこんなしょうもない独り言に反応もらえるだけで嬉しい。「1人じゃない」とか「僕だけじゃないんだ」って安心するから。僕の周りは僕を認めてくれる人どころか、僕のことを見てくれる人いないからなぁ、

「どうすればいい」って言われても頑張るしかないもんね、分かってるよ。分かってるけど、誰か僕に優しい言葉かけてくれる人がいてほしかったな

明日は嬉しいことが2つもあったのに、1つ消えて嫌なこと1つ増えた。僕はどうすればいいの、、、？

久しぶりに病み期来ちゃった、、、なんか1人でいるの怖い、、、なんで僕は今1人なの？なんでみんな僕を1人にさせるの？僕は一生独りぼっちなの？誰も僕を構ってくれないの？お願いこっち見て

たまたま絵柄が似てるだけで元メンにされるの？だったらすとぷりの元メン何人いるんだよ

「消された」って単語に「ん？」ってなる。自分から「出る」って言って脱退したんでしょ？だったら「消された」じゃなくて「脱退した」じゃない？え、違うん？後、いつもいつもいつもいつも思うけどコレコレさんはすとぷりにいたことないから。青色担当も存在しない。脱退したのはけちゃくんと、しゆんくん、ゆうくくんとかんなちゃろくんだけだから。何回言えば分かるんだろ

心の性が時間帯によって変わるんだからしょうがないじゃん。変わったらダメなの？100%男か女じゃないとダメなの？50%ずつじゃ何がいけないの？

一人称だってそう。僕がオンナノコダカラっていう理由で世間では私って呼ばないといけないし、でも家族に私と言ったら「キモい」って言われる。かと言ってさ、「オンナノボクヨビキモイ」って言われるから家族の前では未だに下の名前呼び。個人用と世間用と家族用、僕はいちいち一人称分けないといけないの最近疲れてきた

この重い空気も僕のせいだって言いたいの？僕はただ誰かに認められたくて頑張ってきたけど、まず誰も僕のこと見てくれてないことに気が付きました。あはは

僕じゃあダメダメなんでしょ？だったらはじめっからその○○っていう奴にやれせたらいいじゃん。なんでいちいち僕にやらせようとしたの？僕はお前の分の仕事もしてるのに「それはあなたの仕事」って勝手に押し付けられて、お前は座ってスマホ使ってるだけ。いいね、暇人は

「ちょっと失敗しただけじゃん」って言い返したら「ちょっとじゃない！」とか「○○なら完璧にできた」とか言われて終わり。なんで僕は誰かと比べられないといけないの？僕は僕だよ？生まれたときから僕は僕で、絶対に僕はお前のいう○○にはなれないんだよ？

僕を肯定してくれるどころか全員僕を否定するし、僕の失敗に「大丈夫だよ」って言ってくれる人なんて1人もいない。逆に1人が怒りだせば全員が怒りだすし、それは原因を作った僕が責任を取らないといけないし。謝っても許してくれない、片付けても片付けても怒られるしもう僕否定されることに疲れた

ウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザいウザい

ゆにちゃ、ごめんね新規で
多分僕の読んでこれ投稿したんだよね
あのとき「なんで僕新規なんだろ」とか「ゆにちゃ傷つけた」とか考えて落ち込んでたけどゆにちゃ何にも思ってなさそうで良かった
ところで新規っていつまでが新規なんだ…？

最近心弱くてしんどい

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今日は病まないように気をつけるはずだったのに、病んじゃった…
なんで僕はいつもこうなの？

今日はついてない日だわ、めっちゃ病む

やっぱり下のほうだった、ははは

あおみそしか配信聞いてないしなぁ、最悪