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何？自分は仕事休みですアピール？しかも手紙書くの3回目。まだ書かせる気？僕ちゃんと言ってるからね「これで終わり」って。なんで全く知らない人に嘘の手紙書かないといけないの？お前のプライドを子供にまで巻き込むな

しかも知ってる人に書く手紙をならともかく、一度も会ったこともないし顔も知らない人になんで僕がいちいち手紙書かないといけない訳？しかも文章意味不明ばっかだし、嘘ばっかりな文面、もらって誰が嬉しいの？「土曜日は仕事休みだからマクドナルド行きます」とか「？」ってなりますね。だって明日は普通に仕事ですし、仮に休みでもマックなんて夢の話ですね

何で手紙を書くことが当たり前になってるの？僕さ、昨日さくらくん。配信来ないからはやく寝れたのにお前が「今日中に手紙書いて」って言うからわざわざ寝る時間削ってまで書いたのに、お礼の1つもないってどういうこと？しかもその今日中はもう昨日の22時前くらいに聞いたし意味分かんない。

推し降りて心軽くなったらダメだね
なんか推してたこと後悔してるみたい

趣味垢を新しくしたら、ちょこらび垢がもう1つ増えたみたい
簡単に言えば、ちょこらび+はやてくん垢

ごめん、降りた
やっぱり僕は複数を推しのは無理だったよ、、、器用になりたかった、、、

何でこんなくだらないことで僕は悩まないといけないんだ？

もうちょこらび以外降りよっかな、、、？でも他の推し嫌いになれないんだよな。かといってさくらくん。にリプするときと、他の子にリプするときの楽しさが全然違う、、、。はじめは楽しかったのに、だんだん面倒くさくなっていいねしか押してないな

なんかオススメに回ってきた
ここでしか病まないのにな

同担なんて消えればいいと思ってる

「いつか直るよ」って口だけ言われても直らないもん

弱いからな、分かってるんだけど直らないんだもん
誰か直してよ

だから僕は周りから嫌われてるんだ

吐き出したい、自分の思いを誰かに
でも無理なんだもん、「話聞いて」って単語が頭の中にあっても声に出して言えないのだから

こんな自分大嫌いなのに、これ以上どうすることもできないの辛い

僕はもう無理、弱すぎる

少し病んでたからみぬたいむ1番取れなかったや、、、自業自得すぎてしんどい、、、

僕は一体誰に謝ったんだろうね

悩んだけど今日は休むことにした、弱くってごめんね、、、

病んでても頑張る予定だったけど無理そうで萎えてきた、、、

僕はこんなしょうもない独り言に反応もらえるだけで嬉しい。「1人じゃない」とか「僕だけじゃないんだ」って安心するから。僕の周りは僕を認めてくれる人どころか、僕のことを見てくれる人いないからなぁ、

「どうすればいい」って言われても頑張るしかないもんね、分かってるよ。分かってるけど、誰か僕に優しい言葉かけてくれる人がいてほしかったな

明日は嬉しいことが2つもあったのに、1つ消えて嫌なこと1つ増えた。僕はどうすればいいの、、、？

久しぶりに病み期来ちゃった、、、なんか1人でいるの怖い、、、なんで僕は今1人なの？なんでみんな僕を1人にさせるの？僕は一生独りぼっちなの？誰も僕を構ってくれないの？お願いこっち見て

たまたま絵柄が似てるだけで元メンにされるの？だったらすとぷりの元メン何人いるんだよ

「消された」って単語に「ん？」ってなる。自分から「出る」って言って脱退したんでしょ？だったら「消された」じゃなくて「脱退した」じゃない？え、違うん？後、いつもいつもいつもいつも思うけどコレコレさんはすとぷりにいたことないから。青色担当も存在しない。脱退したのはけちゃくんと、しゆんくん、ゆうくくんとかんなちゃろくんだけだから。何回言えば分かるんだろ

心の性が時間帯によって変わるんだからしょうがないじゃん。変わったらダメなの？100%男か女じゃないとダメなの？50%ずつじゃ何がいけないの？

一人称だってそう。僕がオンナノコダカラっていう理由で世間では私って呼ばないといけないし、でも家族に私と言ったら「キモい」って言われる。かと言ってさ、「オンナノボクヨビキモイ」って言われるから家族の前では未だに下の名前呼び。個人用と世間用と家族用、僕はいちいち一人称分けないといけないの最近疲れてきた

この重い空気も僕のせいだって言いたいの？僕はただ誰かに認められたくて頑張ってきたけど、まず誰も僕のこと見てくれてないことに気が付きました。あはは

僕じゃあダメダメなんでしょ？だったらはじめっからその○○っていう奴にやれせたらいいじゃん。なんでいちいち僕にやらせようとしたの？僕はお前の分の仕事もしてるのに「それはあなたの仕事」って勝手に押し付けられて、お前は座ってスマホ使ってるだけ。いいね、暇人は