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みんなはさ、「死ぬなら遺書書いたほうがいいよ。なんで死んだか分かってもらったほうがいいじゃん」って言うけどさ、僕は意見違うや。だって遺書書いてもさ、相手が「やってない」って言えば終わるし、死んでから「可哀想」って思われたくない。死んでからじゃ遅いんだよ。生きてるときに「可哀想」って心配されたかった。

あはは、もう死にたい

触って「触んな」って言っても「親子なんだからいいじゃん」って言われる。てか、見てるのだったら何かしてよ。なんで見てるだけなの？対策とか考えてよ。いい時だけ、家族を使うな的な？いつも嘘付くから罰なの？こんなに必死に働いてしかも0。それなのに親の借金は永遠に減らないのにしかもセクハラされるとか僕くらいじゃない？

なんで僕がさ、お尻とか足触られて平気って思われてるわけ？「よく我慢してるよね」って言われるけど。あの、平気じゃないです。一応、毎回毎回「キモい」とか「触んな」とか言ってるのに触ってくるんですよ。でもそれが逆効果で、相手は逆に喜ぶんですよ。もう警察呼びたいレベルなわけなんですよ、こっちは。でもその人いないと色々ヤバイから無理なんだけどね

もう大人しくする。質問箱は全員見てるだけにする。もう誰も傷つけたくない

あはは、僕が死ぬときはゆにちゃが殺してね。僕が傷つけた分、たくさん包丁いれて

1回死んだほうがいいのかもしれません

ゆにちゃごめんゆにちゃごめんゆにちゃごめんゆにちゃごめんゆにちゃごめんゆにちゃごめんゆにちゃごめんゆにちゃごめんゆにちゃごめんゆにちゃごめんゆにちゃごめんゆにちゃごめんゆにちゃごめんゆにちゃごめんゆにちゃごめんゆにちゃごめんゆにちゃごめんゆにちゃごめんゆにちゃごめんゆにちゃごめんゆにちゃごめんゆにちゃごめんゆにちゃごめん

もうゆにちゃに「こいつバカだな」っておもわれてる、、、僕頭悪すぎて分かんなくちゃった。ゆにちゃ、そういうの触れなくていいからね。触れなくても僕は「なんで、、、」ってなるから結局同じか

これで最後これで最後。もう誰も傷つけたくないから大人しくしてよ、、、

またゆにちゃ傷つけちゃった。あはは、もうゆにちゃに質問投げるのやめよ、、、

もう死にたいや

お前から喧嘩売ってきたのに、「これ好きそう！見て！」が普通に腹立つから。それで仕事行った親にさ「○○って言われた」って文句LINE入れるんでしょ？親を味方に付ければいいと思ってるの草。世界はお前中心に回ってねーんだよ、バーカ。

「ご飯作らない」が口癖なの死ぬw自分の部屋にはやく行けばいいのに、なんで今行くの？遅w僕なんて部屋に引きこもってもLINE来るの15:00だったのに、なんでお前のときだけ10:00とかに心配LINEしないといけないわけ？自意識過剰おつ〜

暇ならさ、さったさとバイトみつけて働けば？毎日毎日YouTube見てほんと暇人だね。親が仕事休みなら美味しいもの食べさせてもらえて、欲しいものゲットできてほんと羨ましい。ほとんどお前はニーだよ。学校なんて月に2回くらいしかないんだからさ。あと、「夜ご飯作らない」と言いましたが、現にお昼ご飯作ってませんよね？僕、今から仕事なんですけど

親が寝てるから「うるさい」って言ってるのにお前のデカっかい声で「うるさい！」って注意してくるのウザい。歌うなら自分で部屋で歌えや。「ご飯作らない」が呪文でこれを言えば自分が悪くても謝ってもらえるって考え方が古い。この言葉だけで1000回は聞いたかなー？もう大人になろ？子供じゃないんだからさ

え、待って
めっちゃ共感

どるれくに偽者なんていらない。
公式だったとしても潰す

なんでどるれくがどるれくを潰そうとしてるの？もう訳わからない、、、。頭の中「？」なんだけど。やっと探し求めてたアオトくんと再会できたのに、こんなことないよ、、、。どんな気持ちで昨日の歌ってみた聞けばいいの？どんな気持ちでこれからどるれく推せばいいの？

昨日投稿されてた「シル・ヴ・プレジデント」はあおみそを出す為の試練ってこと？それだったら全然嬉しくないよ。昨日の「あおみそが一緒に歌ってる!?マジで!?」の時に聞いておけば良かった。さくらくん。が余韻？配信してたから後回しにしてたんだよね。あの時の喜び返してよ。なんでそんなことするの？何の為？リスナーへのドッキリ？もしかして僕達どるれくに試されてたの？

え、何これ？この偽者は公式ってこと？だからイラストめっちゃ似てるし声がいつまでもモザイクだったってこと？このアカント、フォローしてるから100%どるれくの公式だし、偽者がどるれくのアイコンと名前を使ったってことはないんだけど、確かに昨日は偽者達がどるれくを潰す日だったけど、え？

お肉ついてきた、ダイエットっていうか食べるの量減らして食べるスピード落とす

あははははははは

幸せな夢が見たい。現実は悪夢ばっかりだからせめて夢の中だけでも幸せな自分を見せてよ。嘘ばっかり言って、矛盾の言葉を投げられて、僕の意思なんてはじめっからなかったみたいになってる現実なんて嫌だな。だったら起きれなくても幸せな夢の中がいい。僕、何言ってるのかな？

なんかもう無理な気がしてきた。包丁見たら自分に向けて指したら死ねる。階段見たら登って落下したら死ねる。ただ歩いてるだけでも後ろから首絞められないかなって考えてしまうようになっちゃった。寝ること好きなはずなのに、寝るのが怖い。朝起きることはめっちゃ嫌で、ずっと夢の中から出たくない。

めっちゃ気持ち悪い

無理無理無理無理無理無理

お風呂入ってるときから孤独を感じてる。もう無理。死にたいな。僕が生きてても何にもならないし、きっと死んでも誰も困らない。逆に死んだほうが食事代とか浮くしいいのかもね、普通に

さくらくん。ごめんね、嘘ついちゃって

同担さんには攻撃しないよ？だってさくらくん。と約束したから。「他の人の迷惑にならなければリアコでも同担拒否でもいい」って言われたもん。同担に「あんたよりも僕のほうがさくらくん。好きだわ」って言ったところで降りてくれないし時間の無駄。その前に同担と関わりたくない。イベントとかでピンクの服装来てる子見かけるだけで普通に無理なんだけど