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白黒でも分かるレベルとか逆すごい

ねぇ、何これ。だんだんひどくなってるんだけど。僕何かした記憶ない。はじめはマメだなって思ってたけど、そのマメが黒くなって、「あ、しぼんだ」って思ったら白くなって（当たり前）、そしてこれ。病院行きたいけどお金ない

部屋中推しグッズでいっぱいで、「めっちゃ羨ましい」ってちやほやされてるはずだったのに。3月は孤独を感じるから嫌い。3月は別れがどうしても必要な季節だから大嫌い

何で僕だけ我慢しないといけないのだろ。月曜日に職場の人と話してたんだけど「卒業したら遊ぶ」って単語が当たり前のように出てきて、「遊ぶ相手いないので」ってめっちゃ孤独じゃん。確かに相手もいないけど、お金もない。本来なら僕も思いっきり最後の青春を満喫してたのに

仕事の時間迫ってきた。最悪。準備しよ

僕は死にたいんじゃなくて。ただ消えたいだけ。中学生の頃からずっとそれだけを考えてきたよ。はじめっからいなかったことにしたい

僕だけ避けないでよ。僕はずっと自分なりに頑張ってるつもりなのに、「頑張ってるね」って褒めてよ。なんでそれをしてくれないのに、僕が他人に「頑張ってるね」って言わなくちゃいけないの？

こんな言い方良くないな。すみません。

仕事帰る時間早いって言われたらさ、なんて返すべきなの？「えぇ？w」って笑って誤魔化すほうが正解なの？謝るしかみつからないもん。本来なら来月から違う仕事で働いてる予定だった。でもやりたいことは否定されて、他にしたいこと何もないから仕方なく残るの。

僕をからかっても面白くないよね。マイペースだし、とろいし、どんくさいし、良いとこなんて1つもない。

なんで僕だけ扱い違うの？僕も同じようにからかってきてよ。クリスマスのとき僕も休みだったのに「デートでしょ！」って嘘でも聞いてきてほしかった。触っただけで割れるお皿に対して「わざとでしょ」って笑ってほしかった。なんで僕だけそっけないの

多分その人恋人いるよ。だって顔○性格○頭○運動神経○な人を好きになる人は多いと思うし、逆にいない方がおかしい。

てか明日じゃん。僕が好きな人に告白できなかった日。会えなくなって3年経つのに今でも引きずってるの草。その人のことを忘れる為に推しに
依存してたのに今でも好きとかキモい

なんで時間って戻せないんだろ

僕ちゃんと言ったのに。「“今まで通り”残りたい」って。それなのに「残りたい」＝正社員なのキツイ

「正社員？は○○さんと同じ」って言われたけど多分僕その人よりも仕事入ってる気がするのに、それでもその人みたいに働かないといけないの？

「もっと頑張って」って何？今の僕は何も頑張ってないってこと？今も頑張ってるのにこれ以上に頑張れってことだよね？具体的にどう頑張ればいいの？アドバイスちょうだいよ

誰か僕を幸せにしてください

マイナスイメージしかない3月も1日だけ特別な日がある。26日。僕がちょこらびと出会った日。出会った日じゃなくて「好きになった日」かも。26日だけ好き

なんで時間って戻ってくれないの？

だから3月の推し少ないのかな？さすがにたまたまか

なんなら5って単語だけでもう嫌い

5月はおじいちゃんの命日があるから嫌い。やっぱり別れを誰よりも拒んでるから。大好きな人と一緒にいられなくなった日は誰でも嫌いでしょ？

出会いからあるから別れがある。別れがあるから出会いがある。やっぱり僕は前者ばっかり気にしちゃう。始めるのも怖いけど、終わるのも怖い。さくらくん。も言ってたけど遊園地に入っただけで帰ることを想像しちゃう。いつも僕それなの。カラオケに行ってもライブに行っても動画を見てても、最終的には「終わり」のことばかり考えちゃう。すごいことに仕事だけは見てないけど

誰かに依存すれば忘れられるって思ってた。だから僕は推しを増やし続けた。でもそんなことあるはずなくて、諦めて推し事するの疲れて9割降りた。結局「無駄」だとは思ってないけど無駄な時間だった

嫌でもあの人の当時のだけど、顔も性格も声も嫌いな食べ物も覚えてる。忘れるはずがない。それほど好きだったんだから

それに3月は嫌でもあの人のこと思い出される。

これまで当たり前だったことが急になくなるから3月は嫌い。それプラス花粉だしね

3月は嫌でも別れを実感させられる。「卒業」って単語を耳にするだけで「もう一生会えないんだ」って気持ちになる。実際はそんなことないのに。今日卒業式の練習して嫌ほど「最後」とか「修了」っていう単語出てきて苦しかった。

3月は元々好きじゃない。あと5月。まぁ5月は5日だけだけど。