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本当はどんな内容でもできるだけ反応がほしい。無視しないで。1人にしないで。誰か僕を必要だって言って。そう言ってもらえたらどんなに錆びついて動かなくなったロボットであっても動くのに

変な物見てめっちゃ気持ち悪い。普通に無理。

やること遅くてごめんなさい。1人で何もできなくてごめんなさい。毎日同じようなことで怒られてごめんなさい。生きててごめんなさい。息しててごめんなさい。こんなとこでしか自分の想い言えなくてごめんなさい

TikTokのいいねで生きてる気がしてたのに、「僕って生きてていいんだ」って気がしてたのに、最近はいいねつかない。死んだほうがいいみたい

無視されることも差別受けることも全部嫌で嫌で仕方ない。「何かあったら相談して」？それができないから困ってるの。どうせそのときは優しくするだろうけど、あとからまた元に戻る。相談しても困らせるだけ。「こうしてほしいの？」とかいちいち聞かないでよ。「○○したら？」ってそれはただのアドバイスなの。「何も言わずにやってほしい」は僕の勝手だって分かってるけどさ

はぁ…行く時間迫ってきた…。何で嫌だっていう感情はなくならないんだろ

全然遠回しじゃないけど。

「分からないことがあれば人に聞く」「無理なら周りに頼る」なんてそれができないから困ってるの。無視されるから。どうせ言っても適当にあしなわれて、「頑張れ」って言われて終わり。分かってる、うちの職場人数が少ないって。だから当然のように4時間も1人でホールさせて、例え忙しくても帰るまでに1人で全部終わらせないといけない。「こんな仕事私なら1人で十分」「できないのなんてあなたくらい」って遠回しに言われてるみたい

心が凍りました。助けてください←誰が助けるんだよ

どうせ僕が帰ったあとで僕の悪口大会が始まってるんでしょ？聞こえないとこで言えばいいって話じゃないから。

まぁ100%僕が悪くないって言えないんだよな。僕も悪いよ。でもちゃんとしたアドバイスもないのにどうやってすればいいの？いつも注意とか怒るだけで何も教えてくれない。

あんなとこいたら僕が壊れる。いや、もう壊れてる。僕とは仕事関係の話でも話してくれないし、話しても僕に怒るときだけ。僕何もやってないのに当たり前のように犯人扱い。僕が何話したかなんて覚えてもいないくせに僕がいけないこと？したときのことだけははっきり覚えてる。そういう教えなん？

だって僕最近推し見てても「可愛いな」とはなるけど、全然笑えないんだよね。笑えてもクスクスみたいな？（←笑えてるじゃん）前の僕ならケラケラ笑えてたのに

仮にマックスじゃないとしたらさ、僕よりも苦しんでる人がいるの？9999kmでずっと晴れることはないって書いてあるのに10000km以上だったらあなたは死んでますってかいてあるようなものだな

僕の暗黒9999km…。ずっと晴れることはないって書いてあったな。これマックスなのかな？マックスだったらヤバイね。

毎日毎日お金もらえなのに働いて、毎日毎日めっちゃ言われて働いて。僕にメリットないね。最近なんか心が凍ってるように笑えなくなったし、仕事以外のことで泣けなくなったな。ホラーゲームも前は怖いから見てなったのに今は全然ビビってない。ほんとに心凍ってるみたい

昨日事故ったときに死んどけばよかった。なんで無事だったんだろ…

希望時間よりもいっつも伸びてるし、今週6時間働くのに休憩なしとか鬼？いつもは休憩あるのにさ。え？僕を殺そうとしてるの？そういう殺し方じゃなくてさ、包丁とかで刺してほしい

ついに今日が来たな。また色々言われるんだろうな。はやく辞めたい。なんで僕だけ避けるの？なんで僕だけ色々言われないといけないの？

僕って何のために生まれてきたの？顔ブスだし、頭めっちゃ悪いし、運動神経終わってるし、友達って心から呼べる人もいない。服なんてワンパターンだし、口を開けば推しの話しかしない。人慣れしてないし、人見知りだし、トロイし、遅いし、マイペースだし、1人だと何もできないし。毎回職場の人に怒られる。自分の思いを口に出せないから嘘を言うのが当たり前になってるし、こんなとこでしか愚痴れないのになんで生まれさせうと思ったんだろ

僕も思う存分青春したかったな。小1からないようなものじゃん。

こんなに長い月日が経ってるのにやりたいことの9割もできてない。

僕の代わりなんて星の数ほどいるんだから、僕が辞めても痛くも痒くもないよね。「辞めたいなら辞めれば」って思われるかもだけど辞めるまでにまず次の職場みつけないといけないし、みつけても次は「親」っていう壁を乗り越えないといけない。僕が遠回しに歌い手になりたいとかVチューバーになりたいって言ったときは全否定されたからな。多分どんな仕事言っても「無理」だとか「考え直せ」とか言われるよ。それに「職場でいじめられてる」って言っても関心あったのそのときだけだったもん

インターネットの世界は本当の僕を知ってる人なんてあまりいないから僕を演じられる。でも現実は全然甘くなくて本当の僕でも偽の僕でもダメ。完璧じゃないと周りから避けられる。

誰にも相談できないし、「自分もこんなことあった」って言われても安心できない。お前に僕の何が分かるの？ってなるだけ。それにどうせ今はそれで安心しても1日経てばまた不安が芽生えてくるよ

仕事はじめた当初は入れてもらえるだけでものすごく嬉しくて何もなかったスケジュール帳の中に「仕事」って書くの楽しかったのに今ではそれが苦痛でしかない。人ってどうせ優しいのははじめだけなんだね。

「1人で大変ねぇ」って言ってくれるお客さんが神様にしか見えない。その言葉だけで泣きそうになった。好き

僕が死んだら多分家族仲は崩壊するだろうな。お葬式代とか今後のこととかでみんな怒って、遅れてる支払いをどうするかとか「それは今じゃないやろ」とかまた喧嘩する未来しか見えない。死にたいのにものすごく辛いのになんで僕がいない未来まで僕が考えないといけないんだろ。ほっとけばいいのにやっぱりできない。家族っているようで全然いらない

いっそのこと僕をその包丁で殺せばいいのに。そして警察がこれのパスワード開けて読めばいいのに。僕は遺書書きたくない派だからこれを遺書だと思ってさ。遺書って「僕は○○さんにいじめらてました」ってことを残す手紙じゃん？なんで死んでから「可哀想」って思われないといけないの？生きてる間に思ってほしかった。生きてる間に「可哀想」って思えなかったら死んでからも「可哀想」って思えないよ

職場で泣くこと増えてきたよ。最悪