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おじいちゃんが亡くなったときから家族系のお話苦手になったんだよな。特におじいちゃんが関係してくるやつ

僕が死んだら誰が泣いてくれるのだろ。僕の葬儀ってどんな感じなんだろ
そんなこと考えてたら泣けてきた

てか燃やされたくないな

誰が僕を燃やすためのボタン押してくれるのだろうか。

死にたいのに死んだ後を考えると怖くて死ねない。でも生きたくもない。僕はどうすればいいの？

友達に「死んだら遅いから後悔ないように物をあげたりしたほうがいいよ」って言われてたけど当時は恥ずかしくて出来なかった。でも今はものすごく後悔してる

おじいちゃんのときは天国でも歩けるように靴とか入れたな。後手紙。確か僕はもう会えない事実を信じたくなくて1文字も書けなかったんだっけ。あれ？書いたかな？書いたとしても1文字だけかも

仮に自殺して、ないと思うけど家族が泣いてくれて、僕は棺桶に入れられるんだろうな。その棺桶の中は自分以外は入れないでほしいな。燃やされるってことだから可哀想じゃん。お花も生きてるんだから

はやく死にたいのに死んだ自分の姿を想像したら泣けてきた。

早くおじいちゃんに会いたい

あっちからのお迎え来ないかな

いつまで自分を演じないとダメなんだろ

だんだん好きなのが分からなくなってきた

素の自分が自分でも分からない

いやここだけ？誰かと話してるときの自分は仮面被ってるね

僕は「僕」っていう仮面をいつもつけてる。取れるのは1人のときだけ

おまけに僕は一生我慢しなきゃいけないし

意見を言っても無視されるし、拒否権なんてないし

何で僕だけ1人なんだろ

僕はお金取られるのに妹はお金取られないの羨ましい

年下だけ我慢しなくてもよくて年上は我慢しなきゃダメっておかしいよ

僕もディズニー行きたかったな。行ってさくらくん。が行ったとこ観光したかった

急に画面真っ暗になって電源ボタンを押しても真っ暗なのやめてほしい。ついてるのかついてないのか分かんない

何も触ってないのにホーム画面に戻るのやめてほしい

勝手に暗くなるのはいいけど、どんだけ触っても明るくならずに画面消えるのやめてほしい

それだったらみんなのせいにしてるみたいじゃん

みんなは僕と違って忙しいの分かってるんだけどね。

ここのカフェ以外全部消そっかな？反応されないなら意味がないし

僕が忘れてるだけで本当は本当に天使とか宇宙人とかなのかもね

タッチパネルも僕だけ触ると反応ないときあるし、もしかしたら本当に空気なのかも