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重すぎてツイキャスの画面も開かない。こさめくんのカウントダウン配信聞けるかな？多分ツイキャスだよね。仮にYouTubeとしても開かないけど

推し見られるならずっとこのスマホでもいいって変える前は言ってたけど、逆に推し見られなくなってるから無意味だよね。Androidにしてもいいからもっと軽いAndroidにして。何もできない

職場の人に軽く愚痴っちゃった。スマホ重すぎるって。多分忘れてるとは思うけど、覚えてたらこの重さに驚かれるだろうな

まるではじめてスマホ持つ人みたい。なんで僕だけこんなにスマホ重いのだろ？家族みんなここまで遅くないのに

普通なら10秒で終わるよ？それにここの文字ももっとはやく打てるのに中々反応しないから遅いのよ

てかバスワード時間かかったのも腹立ってるのに、どんだけ左のボタン押しても数字の画面に反応しないからパスワード打てないし。それだけで5分くらいかかるの嫌だ

もうロック画面解除するだけで5分くらいかかったんだけど。何回パスワード打っても画面暗くなるし、画面をどんなに叩いても明るくならないし、今もこの文字打つだけで反応遅いし

僕はおじいちゃんもおばあちゃんも1人しかいないから僕の夢？目標？は消えちゃったけど

それまで結婚願望あったかって聞かれるとなかったけどね

僕の何もない夢は何もなく終わっちゃった

知らない間に家を出ていかれて、どこでどうしてるのかさえ分からない。ちゃんと生きてるのかな？生きててほしいな

おじいちゃんに自分の子供を見せられなかったから、おばあちゃんには見せたかったな。

僕は一生誰とも付き合わないし、結婚もしないし、自分の子供見ないと思うから未来に何の期待もしてない

おじいちゃんが亡くなったときから家族系のお話苦手になったんだよな。特におじいちゃんが関係してくるやつ

僕が死んだら誰が泣いてくれるのだろ。僕の葬儀ってどんな感じなんだろ
そんなこと考えてたら泣けてきた

てか燃やされたくないな

誰が僕を燃やすためのボタン押してくれるのだろうか。

死にたいのに死んだ後を考えると怖くて死ねない。でも生きたくもない。僕はどうすればいいの？

友達に「死んだら遅いから後悔ないように物をあげたりしたほうがいいよ」って言われてたけど当時は恥ずかしくて出来なかった。でも今はものすごく後悔してる

おじいちゃんのときは天国でも歩けるように靴とか入れたな。後手紙。確か僕はもう会えない事実を信じたくなくて1文字も書けなかったんだっけ。あれ？書いたかな？書いたとしても1文字だけかも

仮に自殺して、ないと思うけど家族が泣いてくれて、僕は棺桶に入れられるんだろうな。その棺桶の中は自分以外は入れないでほしいな。燃やされるってことだから可哀想じゃん。お花も生きてるんだから

はやく死にたいのに死んだ自分の姿を想像したら泣けてきた。

早くおじいちゃんに会いたい

あっちからのお迎え来ないかな

いつまで自分を演じないとダメなんだろ

だんだん好きなのが分からなくなってきた

素の自分が自分でも分からない

いやここだけ？誰かと話してるときの自分は仮面被ってるね

僕は「僕」っていう仮面をいつもつけてる。取れるのは1人のときだけ

おまけに僕は一生我慢しなきゃいけないし