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好きでこの年齢になったわけじゃないのに

好きで学校卒業したわけじゃないのに

学生じゃない僕に「ありがとう」なんて言いたくない？

仕事終わったら「バイバイ」じゃなくて「お疲れ様」って言ってほしかった。「バイバイ」じゃねぇよ。1時間も残ったのに「ありがとう」もないの？

何で否定されるのに生きないといけないの？

僕って元々アレが好きなんだっけ？最近見てても面白いはずなのに笑えない

好きなことがだんだん嫌いになってきた

死にたいだけが日々濃くなる

最近嘘が吐けない。感情を上手く押し殺せない。

あの動画、何もない状態から完成したのに「すごい！！」とか言ってくれないの？あぁいうのは作れて当然なの？ま、僕は何もすごくないけどさ

誰も褒めてくれない。頑張って働いても誰からも「お疲れ様」も「よく頑張ったね」もない。小説書いても「上手すぎ…」って言葉はない。動画も…

死にたい。何で僕って生きてるんだっけ？何の為に？みんなが楽に暮らせるため？みんなが幸せになるため？じゃあ僕の幸せはないの？

もっと僕を見て。見てくれたら出来るだけたくさん褒めて。褒めてくれたら生きたいって思えて辛いことでも頑張れる気がするから

本音言って面倒くさい奴って思われたくない。だったら言わない方が何万倍もマシだよ…

みんな表では好きとか言ってくれてるけど、本当は嫌いなんでしょ？

嫌われないように頑張っても結局嫌われる。頑張るのが馬鹿馬鹿しく思えてきた

ルビーちゃんみたいな天使ってこと。もう人間として生きたくないし

生まれ変わるならルビーちゃんみたいな性格の子がいいな。

死にたいのに死ねない。辛い

たくさん嫌なことばかり言われはのに生きるなきゃいけないもんね。それだけでなんか疲れる

今日も死ねなかった

でも僕はどうしようもなく死にたいと思ってる。はやく僕を殺してくれ

でも僕は死んだらいけない。僕がいなくなっても悲しむ人はいないど、家族仲はヤバくなるから。自分のいない未来が想像できるくらいに

ルビーちゃんみたいになりたかったな。でも今のルビーちゃんがいるのはさりなちゃん時代があるからだもんね。僕は前世の記憶がない。借りに前世の記憶があったとしてもルビーちゃんみたいにはなれない

僕にとって「生きようよ」とかはフラグでしかない。死にたい気持ちはあんたには想像できないほど頑なだから

あぁ、もう無理。死んじゃいたい

僕なんてやること遅くて声小さいオドオドしてるだけだよ？はっきり物事言って嫌われるのが怖くて逃げてるような奴が頼られる資格なんてないから

何でみんな僕なんかを頼ってくるの？もっと仕事できて、頼れる人なんてたくさんいるのに。

10歳も離れてたら何でも言ってもいいんだ。こういうときだけ先輩面

はっきり物事言ってもどうせ「はっきり言いすぎるの無理」とかなって離れるんでしょ？だったら笑って誤魔化した方が何万倍もマシ