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死にたいと思ってもいないときからの悪い癖。もしかして僕の性癖なのか？これが性癖だったら他人に言いにくいな

死にたいはずなのに、死んで自分が燃やされちゃうとこ妄想すると怖くて死ねなくなる。小さい頃からの癖直したい。こんなんじゃ一生死ねない

あのまま寝たらヤバかったな
起きててもヤバかったけど

さっきは耳鳴り？がすごかったな。耳鳴りっていうか音楽が耳の中で大音量に流れているように聞こえてただけだけど。

あ、元々だったわ

僕の目がおかしくなっただけだけど、何回見ても「○分前」を「○ヶ月前」って読んでしまう
頭も耳も顔も目も悪いとか終わってる

何だろ。ここのカフェ何ヵ月もリアクションないときあったからリアクションもらったときの安心感半端ない
ここ読んでリアクションくれる人は僕のこと嫌いにならないってことだよね？

別に読んでほしくないわけじゃないよ。むしろ読んで僕の真っ黒の部分まで知ってほしい
でも引かれなくないから嫌ったり、引いたりする人は読んでほしくないだけ
そうじゃない人は全然読んでくれていいよ。
なんか上から目線だな…ごめんね

小説や漫画のキャラが羨ましい。どんなことがあってもどうせ最後はハッピーエンドなんだから

こんなことで泣きたくないのにな

いつもはお風呂の時間になると連絡してくれるのに今日はなし？僕ってそんなにいらない子？それとももう鬱陶しい？

何が「こっちが謝っても許してくれない」だよ。それはこっちのセリフなんだけど

しょうもないことで愚痴ってごめんなさい

いても多分全部は読んでないよね

ここ読んでる人っているのかな？いるわけないか

いなくなってもいいかな？

やっぱり僕が死んだら立ち直れないは嘘ってことか

心配してくれないってことは、僕がいなくなっても誰も悲しまないってことだよね。

何で誰も僕を見てくれないの？僕がワガママなだけ？

誰も僕を心配してくれないな。怒って2階上がったら心配して慰めに来てほしいだけなのに

ルビーちゃんみたいな性格に生まれたかったな

「あんたが死んだら立ち直れない」か。本当かな？僕にはそれが嘘に聞こえる

死んでも誰も悲しまないし。ただ家族が壊れちゃうだけ

死にたいな

ずっと一緒にいるんだから僕の性格も把握してほしい

僕は誰にも頼らない。例え仕事が忙しくても誰にも言わない。言われてから来るんじゃなくて、ちゃんと僕のことも見て来てほしい

干し方キレイって褒められたこともあるし、食器は毎回僕がしてるし。料理は作れないけど僕の方が1人暮らしできるよ

僕はお前とは違う。部屋は少し汚いかもだけど足の踏み場はめっちゃある。てか汚く見えるのは壊れた椅子のせいだし

部屋は汚い、洗濯物の干し方は汚い、食器は洗わない、すぐ誰かに頼る。そんな人が1人暮らしなんか一生むり

まず歯をキレイにする前にリビングキレイにしてよ。お前の荷物が多すぎて足の踏み場もない