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理想の自分を手に入れたいのにそれに後何十年待てばいいの？もう一生ないの？

僕が必要だねんて嘘なんでしょ？才能なんてない。いてもいなくても一緒。なんならいない方がマシ。そんな奴が必要なわけない。

何もないフとしたときに死にたくなる。みんなが言ってくれる言葉全てが嘘に聞こえてくる。肯定されても同じ

生まれてくる時は1人。死ぬときも1人。1人で生きて、1人で死ぬ

一生1人で生きていくのかな？それはそうだよね。

どこに行けば僕の場所ってあるんだろ

僕本当にここにいてもいいのかな？最近「ここはお前の場所じゃない」って言われてるみたい。現実でもネットでも

耳は悪いけど聞こえたから。なんなら返事したから。返事してなかったらもう1回言うのは分かるよ？でも僕はちゃんと返事をした。お前が耳悪いんじゃないの？

帰ってくださいって僕だけ2回言われた。その分僕が必要とされてないことが目に見えるように分かる。

この仕事はお前らの仕事なのに僕が怒られるの何で？少しお味噌汁残ってたから使うのかな？って思って残してたのに「何で捨てなかったの？」は意味不明。だったら昨日中に片付けろよ。僕がどんな性格なのか1年以上も一緒にいても分からないわけ？大丈夫そ？

何でみんなは僕を否定するのに、僕はみんなを肯定しないといけないの？

否定ばかりされてきたから肯定な言葉も全て否定に聞こえてくる。

小さい子供見ると「あの子もいつか死にたいと思う日が来るのかな」って考えるようになっちゃった

生まれ変わったら天使にならせて。この体で生まれてくるくらいならいないほうがいい

こんな恵まれてない奴いないよ

小説を書いて応募しても賞ももらえないなんて僕が1番よく分かってる。あんなしょうもない作品に賞なんてつける意味がないことも。書いてても時間の無駄ってことも僕が1番よく分かってる

才能なんて何も手に入らなかった。逆に僕に何の才能があるの？人を困らせる才能？それしかないよ

生きてる人がみんな僕のアンチみたい

生きてるだけで丸儲けって嘘だよ。生きてても丸儲けしない

毎日不安と恐怖で押し潰される

もういなくなりたい

無理。死にたい

仕事に行ってもお金もらえないし行ってもメリットない。みんなお金のために嫌なこと言われても我慢できるかもしれないけど、僕は何のために我慢しなきゃいけないの？

今日も遅いとか言われるんだろうな。お前の言いそうなことなんか目に見えてる。本人が1番分かってるから。僕は誰よりも努力しなくちゃいけないし頑張らないといけないの知ってる。知ってるけどそれが体に入ってこないの。気付いてよ

1日何も口に入れなくても死ねないの辛い。

1日ご飯食べなかったり、1日水飲まなかったりしたら簡単に死ねる世の中にしてほしい。そしたらみんな楽に死ねるのに

昔は絵を描くの上手って褒めてもらえたのに今は褒めてもらえない。小さい頃は身長が伸びただけで喜んでもらえたのに今はそれもない。出てくる言葉は全て僕のことを否定する言葉ばかり

結局意味なかった。努力してても無駄だった。

努力って何のためにするんだろ？誰にも褒めてもらえないのにするの？誰にも見てもらえないのにするの？しても無駄なのにするの？

僕はアビ子先生と同じなんだよ。人と仲良くなりたいのに全然仲良くなれない。歩み寄りたいのにそれが難しい。だからそっちから歩み寄ってほしい