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毎日「自分」というお面をつけて本性を隠して、外すときはいつもここだけ。

だから僕は嘘を吐くの

嘘吐かないと自分が傷つくだけ

でも僕は死んだらいけない。死んだら僕がしてきたこと全てが崩れ落ちる。僕は何のために毎日顔色ばかり疑ってたの？

顔色ばかり疑わないといけない毎日にも、嘘しか吐かない人たちにも、全て疲れたの

僕がいてもいい場所はあるのに、僕の居場所がどこにもない

もう何もかも嫌

日焼け止め塗っても日焼けするし、ストレッチしても体重は落ちないし、食べたくないもの食べさせられるし

毎日朝と夜にストレッチしてるけど効果ないじゃん。みんな「痩せた」とか言うのに僕は何も変わらない。半年は続けてるのに

理想の自分を手に入れたいのにそれに後何十年待てばいいの？もう一生ないの？

僕が必要だねんて嘘なんでしょ？才能なんてない。いてもいなくても一緒。なんならいない方がマシ。そんな奴が必要なわけない。

何もないフとしたときに死にたくなる。みんなが言ってくれる言葉全てが嘘に聞こえてくる。肯定されても同じ

生まれてくる時は1人。死ぬときも1人。1人で生きて、1人で死ぬ

一生1人で生きていくのかな？それはそうだよね。

どこに行けば僕の場所ってあるんだろ

僕本当にここにいてもいいのかな？最近「ここはお前の場所じゃない」って言われてるみたい。現実でもネットでも

耳は悪いけど聞こえたから。なんなら返事したから。返事してなかったらもう1回言うのは分かるよ？でも僕はちゃんと返事をした。お前が耳悪いんじゃないの？

帰ってくださいって僕だけ2回言われた。その分僕が必要とされてないことが目に見えるように分かる。

この仕事はお前らの仕事なのに僕が怒られるの何で？少しお味噌汁残ってたから使うのかな？って思って残してたのに「何で捨てなかったの？」は意味不明。だったら昨日中に片付けろよ。僕がどんな性格なのか1年以上も一緒にいても分からないわけ？大丈夫そ？

何でみんなは僕を否定するのに、僕はみんなを肯定しないといけないの？

否定ばかりされてきたから肯定な言葉も全て否定に聞こえてくる。

小さい子供見ると「あの子もいつか死にたいと思う日が来るのかな」って考えるようになっちゃった

生まれ変わったら天使にならせて。この体で生まれてくるくらいならいないほうがいい

こんな恵まれてない奴いないよ

小説を書いて応募しても賞ももらえないなんて僕が1番よく分かってる。あんなしょうもない作品に賞なんてつける意味がないことも。書いてても時間の無駄ってことも僕が1番よく分かってる

才能なんて何も手に入らなかった。逆に僕に何の才能があるの？人を困らせる才能？それしかないよ

生きてる人がみんな僕のアンチみたい

生きてるだけで丸儲けって嘘だよ。生きてても丸儲けしない

毎日不安と恐怖で押し潰される

もういなくなりたい