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はやく辞めちゃいたい。楽になりたい。

本当はこんなのやりたくない。

自分の理想に近づきたくても近づけない。毎日誰かに邪魔をされる。何で自分のなりたいものを否定するの？

僕に存在価値なんてない。だからみんな僕から避けるんでしょ？

僕が一生懸命フォローしても無駄になって、逆に「五月蝿い」って怒られる。黙ってたらそれが火に油を売る。どうすればいいの？

お風呂ももっと遅く入らないとな。分かってたよ、あんなに五月蝿くなるって。でも僕の理想を叶えられるのは僕だけ。その理想を叶えたくて早めに入ったのに結局ダメだった。土日祝だけでも遅めに入らないと

僕はいつも誰かの愚痴聞いてるよ。僕は都合のいいゴミ箱。僕にとってのゴミ箱はここしかないけど

めっちゃ分かるよ

今日（昨日）投稿された莉犬くんアニメのりいこちゃんにちょっと共感しちゃった。自分はゴミ箱としか見られない。誰かにされた嫌だったことを愚痴って、その愚痴り先が僕で、それがゴミ箱に思えるんだよね？

僕はよく分かるよ。今日は機嫌いいとか悪いとか、全部。顔色見てないと怒られるから

遅いの自分が1番よく分かってる。だからはじまる40分もはやく仕事はじめてるんじゃん。少しは他の人にも興味もったらどう？

さすがにバカな僕でもそんなことくらい余裕で分かるよ？

あの時指してたの4のとこだよ？30分なら6だよ？

時計も読めないわけ？

ほんとムカつく。あんたが後2つ言うからやったのに終わるの遅いって文句言うのは理不尽じゃない？「11時30分」って言ってたけど時計見たらまだ20分だったんだけど！？

しんどかったら泣いちゃうんだよね。言いたいのに迷惑かけたくなくて言えなくて。でもそれも我慢出来なくて結局泣いちゃう。でも誰も気づかれない

いっつも楽しそう。いいなぁ

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ルビーちゃんとか咲希ちゃんみたいな性格がよかったな。明るくて元気で優しくて。僕とは正反対

「辛かったら言ってね」って言葉、嬉しいけどやっぱり言えないよね？誰かに「みにはこう思ってる」って話される。言わなくても「自分が1番可哀想な奴って思ってない？」って思われるから絶対に言わない

どうせ言っても何も出来ないから。僕はやりたいことを言わない。

言っても無駄って思うようになってしまった

しんどいときこそ言えない性格治したい。言っても嘘って思われるから言えないし、言わなかったら面倒臭い奴って言われるし。結局何も言わずにしんどいことを隠していつも通り過ごした方がお互い楽なんだろうな

でも2人きりはなさそうかも？人結構多いし。それだけで救われる気がする

明日（今日）苦手な人と仕事か。それだけで今から鬱。でもいい時ときもあるから100%嫌いにはなれないのが嫌だな

何で僕なんだろ

何で僕がするのが当たり前になったんだろ？いつからそうなったの？当たり前になったからありがとうもなしなの？

Latte開くにも1分くらいかかる。スマホ投げて壊したい

再起動したら充電減った。良かった。てか僕何で再起動って言葉今まで出なかったんやろ…

Twitter見たいだけなのに中々開かない。Twitterの検索ボタン30回以上押してやっと検索のとこ開いたし

でも朝起きたときから82%以外何も変わらないの怖くない？