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作らないんだったら僕ずっとYouTube見れたじゃん。は？死ね

本気なわけじゃん。お前が「ご飯やで」言うから下に降りたのに嘘吐き。作らなかったら僕を呼ぶな

「ご飯作らなくてもいい？」って聞かれたとき「お菓子お腹持つからいいよ」って言ったの本気と勘違いされた？

「ご飯の時間だから降りてこい」って言われて降りたのに中々作らないし、「12時になったら作る」って言いながら今までずーーっとYouTube見てるだけだし、なんなら僕が「ご飯まだ？」って聞いたら「いらん言うたやん」って何？言ってないんだけど

僕は何も思わない。もうそれも嘘だと思っちゃってるから。

四つ葉のクローバーの裏の顔を見たらみんな避けるでしょ？だって見つけたら幸せになれるクローバーなのに見つけても幸せになれなかったら？みんな絶対に「嘘吐き」とか「おかしい」とか言うんでしょ？勝手に人間がつけた名神なのに

誰かが自分よりも幸せになったら自分は楽になる、みたいなものよく見るけどいい子すぎるよね。僕は誰よりも幸せになりたい。そしたら死にたいだなんて思えなくなるのに

はやく辞めちゃいたい。楽になりたい。

本当はこんなのやりたくない。

自分の理想に近づきたくても近づけない。毎日誰かに邪魔をされる。何で自分のなりたいものを否定するの？

僕に存在価値なんてない。だからみんな僕から避けるんでしょ？

僕が一生懸命フォローしても無駄になって、逆に「五月蝿い」って怒られる。黙ってたらそれが火に油を売る。どうすればいいの？

お風呂ももっと遅く入らないとな。分かってたよ、あんなに五月蝿くなるって。でも僕の理想を叶えられるのは僕だけ。その理想を叶えたくて早めに入ったのに結局ダメだった。土日祝だけでも遅めに入らないと

僕はいつも誰かの愚痴聞いてるよ。僕は都合のいいゴミ箱。僕にとってのゴミ箱はここしかないけど

めっちゃ分かるよ

今日（昨日）投稿された莉犬くんアニメのりいこちゃんにちょっと共感しちゃった。自分はゴミ箱としか見られない。誰かにされた嫌だったことを愚痴って、その愚痴り先が僕で、それがゴミ箱に思えるんだよね？

僕はよく分かるよ。今日は機嫌いいとか悪いとか、全部。顔色見てないと怒られるから

遅いの自分が1番よく分かってる。だからはじまる40分もはやく仕事はじめてるんじゃん。少しは他の人にも興味もったらどう？

さすがにバカな僕でもそんなことくらい余裕で分かるよ？

あの時指してたの4のとこだよ？30分なら6だよ？

時計も読めないわけ？

ほんとムカつく。あんたが後2つ言うからやったのに終わるの遅いって文句言うのは理不尽じゃない？「11時30分」って言ってたけど時計見たらまだ20分だったんだけど！？

しんどかったら泣いちゃうんだよね。言いたいのに迷惑かけたくなくて言えなくて。でもそれも我慢出来なくて結局泣いちゃう。でも誰も気づかれない

いっつも楽しそう。いいなぁ

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ルビーちゃんとか咲希ちゃんみたいな性格がよかったな。明るくて元気で優しくて。僕とは正反対

「辛かったら言ってね」って言葉、嬉しいけどやっぱり言えないよね？誰かに「みにはこう思ってる」って話される。言わなくても「自分が1番可哀想な奴って思ってない？」って思われるから絶対に言わない

どうせ言っても何も出来ないから。僕はやりたいことを言わない。

言っても無駄って思うようになってしまった

しんどいときこそ言えない性格治したい。言っても嘘って思われるから言えないし、言わなかったら面倒臭い奴って言われるし。結局何も言わずにしんどいことを隠していつも通り過ごした方がお互い楽なんだろうな

でも2人きりはなさそうかも？人結構多いし。それだけで救われる気がする