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いや、僕は誰にも好かれたことなかったな。好かれる要素なんて1つもないし。逆に嫌われる要素しか持ってない

みんな忙しいんだから仕方ない。分かってるのに嫌われてる気がする。

どうせ僕の未来なんて真っ暗だもんね…

14時までには雨やんでるかな？そうじゃないと困る

どうしよ。今日図書館行く予定だったのに雨降ってきそう。いや、降ってる？返す日も近いし今日しか返せる日ないのに…やっぱり水曜日に行けばよかった…

嫌なら引き受けなけばよかったんだ。嘘吐けばよかったんだ

自分で引き受けたんだから仕方ない。誰も悪くない。全部僕が悪い。

未来のことが怖すぎて怯えてる。もう時間が進まなければいい

どれだけ僕が我慢してるか知らないくせに勝手に自分だけが辛い想いしてるなんて思わないでほしい。勝手に悲撃のヒロイン演じてるんじゃねぇよ

多分僕が死んだら「気づいてあげられなくてごめんね」じゃなくて「私達のことを考えてないから死ねるのよ」って思われる、絶対

未来のことを想像したら鬱になってきた。嫌な未来しか想像できない。今もこれからもずっと笑顔なんてない世界で生きていく未来しか想像できない。

僕はお前らのために働いてるわけじゃねぇよ。お前らのせいで働かなくちゃいけねぇんだよ

「何でお前に僕の気持ち分かるんだよ」って思う。僕もお前の気持ちなんか分からんし

僕の味方なんていない。いても迷惑だし

1回「救われた」って思っても何も救われなかった。この世に「救われる」なんて言葉なんて存在しない

別に僕生きたい訳でもないし。逆にこんな世界からはやく抜け出したいし。だって言ったよね？「お前の顔も観たくない」って。そういうことだよね？僕が死んでいいってことだよね？

もう家から出ていくくらいなら死んでやろうかな

「お前のことは何もしない」とか本当に何回目なの？聞き飽きた。てかそれだったら今すぐ僕に借りたお金全額1円も間違えずに返して？それも出来ないくせにそんなこと言うな

何で僕が扇風機消さなかっただけで「顔見たくない」って言われないといけないわけ？いつも僕が「あれやって」って言っても「自分のことは自分でやれ」っていうくせに自分のときは他人にやらせるんだ？自分勝手すぎない？

僕って現実でもネットでも1人なんだなって思うときがある。2人といるときは結構素の僕を出せるけど、他の人と会話するときは過去の嫌な思い出が甦って猫被っちゃう。多分あれは素の僕じゃない

「○○出来なくてごめんね」って言われたら何て返したらいいか分かんないから言わないでほしい。誰も悪くないから。一方的に相手が悪かったらキレるけど

みんな僕に質問なんかないよね。ただ僕のワガママで「こんな質問来るかも」「これ来たらこう変えそう」ってイメトレしてるだけ。送るの送らないは自由だしね。みんなは何も悪くない

楽しそうな企画やってもみんなは見てて楽しそうじゃなさそうだし辞めた。普通に投稿し忘れてただけなのもあるけど。僕だけ楽しくても意味ないよね。ちゃんと反応欲しいから

必要されてるんじゃなくて利用されてるだけだよね？知ってるよ

死にたい。僕は誰にも必要されてない気がする

せめて迷惑かけないように生きたい。

「努力してない」だけで片付けないでほしい。これでも一応少しは努力してる。僕は「見て！これ僕がしたの！！」っていうことはしない。「え？これしたのもしかしてみに！？え、ありがとー」ってされたい。もし言われなかったら僕がいなくなったとき「これみにがしてたんや…手伝えばよかった」って思ってもらえるはずだから

はやくしないといけないのは分かってるけどどう頑張ってもはやくできない。来る時間をはやくしても短縮してもできない。みんなからウザがられていつも終わる。それでいつも思ってるよね？「お前は努力してない」って。自分が1番分かってるから

死にたい。なんなら恥ずか死にできる。

土曜日も月曜日も「やっと終わる」っていう安心感からなのか終わる間際に何かと失敗してる。日曜日は多分大丈夫だった