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僕が死んでも誰も何とも思わない。「これからどうしよ」っていう不安だけ。いや、「よくこんなんで死ねたな」って呆れられるのか

何で僕だけこんな苦しい想いをしないといえないんだろ？きっと苦しい想いをしている人なんか数えきれないと思うけどどうしようもないダメ人間はきっとどこ探しても僕だけだから

本人に直接注意出来ないくせに陰口言うなんて最低だよね。同じ人間としてなんかウザい

もう息してるだけで辛い。こんなのはじめて。

「僕」呼びはキモい。「私」呼びは似合わない。「自分」呼びは推しのパクリ。「俺」とも呼べない。「自分の名前」呼びは痛い
じゃあどれを選べばいいの？僕は自分のことなんて呼べばいいの？

みんなの前では自分を演じないといけない。ずっと笑わないといけない。「みにが辛いことちゃんと知ってるから」とか絶対あり得ない。僕がここでこんなこと書いてること気づいてる？君は僕が自分のこと本当は「僕」って呼びたいこと知ってる？

何も僕の気持ちなんか知らないくせに何も「あんただけが辛いわけじゃない」とか「私も辛い」とか簡単に言わないでよ。僕からのSOSは絶対誰も見つけてくれないし探してもくれない。僕がどんなに頑張っても絶対に

こんなことで泣きたくなんてないよ。負けてるみたいじゃん。もういっそ負けでも何でもいいからお金返して

もう嫌だ。何も頑張りたくない。頑張ってもどうせ全部無駄じゃん。「お金もらえないから無駄」なんて言っても「私達には関係ない」で終わりだもんね。

何で自分は何も悪くないっていう言い方をするの？あいつが僕のお金を奪ってるってことは遅れてる支払いを払ってるってこと。つまり家のやつを払ってるってこと。つまり僕はお前らからもお金を奪われてるってこと。それなのに「お前だけが辛いんじゃない」とか言わないでよ

推しの為？グッズもライブも無理なのに？配信も聞けるか分からないのに？僕って何の為に生きてるの？僕が生きてて誰が得するの？どうせ「得」って言ってもお金を稼いでそれを全部もらえるからでしょ

まだ今月の目標金額まで2万も届いてない。どうせ手に入ることのないお金なのに何の為に頑張るの？

そっか。僕の次の休みって1週間もないんだ。しかも多分はみかさくんの配信聞けないな

今日は体調も気分も悪いから早いけど寝よ

もしここ見てる人いたら、こんな気持ち悪い投稿見せてごめんね
こんなの見ても僕を嫌いになるだけだと思うから辞めといた方がいいよ

でもいきなりさ、「殺してやる」ってナイフ向けられてもきっと「辞めて」って思うんだろうね。

みんなの前では笑わないといないのしんどい。心の中は笑ってないのに

何か分かんないけど辛いの。もう無理。死にたい。生きたくない。息したくない。

息苦しい、朝からずっと。息するだけで精一杯

息してるだけで何でえらいの？息してるから？生きてるから？もう僕、息してるだけで辛い。

もう動く度に死にたくなる

これでも早くなる方法とか調べたけど何1つ身につかなかったんだもん。

僕がやること遅いってこと2年近く一緒にいるんだから分かるよね？だったらさ何か手伝ってくれてもいいじゃん。何もしてくれないくせに口だけ言われても何も成長しない

ま、全部遅い僕のせいなんだけどね。分かってるから言われたくないの。

絶対「遅い」とか「早くしろ」って言われるんだろうな。これでも早くしてるのにどうすれば早く出来るの？アドバイスとかしてくれないのに、ただ僕が遅いだけでこんなこと言われないといけないの？「こうしたら早くなるよ」とかないの？ないのに言ってるの？

今日は表1人で回すんだろうな。多分誰もこっち側には来てくれない。僕とやってても楽しくないもんね。

毎週毎週「残れ残れ残れ残れ」ばっかで五月蝿い。頼る人僕しかいないわけ？それか「こいつはお願いしたら断れない奴」とか思われてる？利用されてるだけだよね、絶対。何曜日にみかさくんが配信するか分かんないから夜遅くまでは入りたくないんだけど。これって自分勝手なの？推しを見てる時間だけが僕にとって唯一救われる時間なのに

ちゃんとやってほしいこと言ってくれないと分かんない。どんなに一緒にいる時間が長くても考えてることまでは分かんないよ。それでやり直し？だったら始めっから説明してよ、僕に。僕なら何を言わなくても伝わると思った？それだったらごめんね。分かんないんだわ

今気づいたけど、このアイコン十字架が入ってる。中々反映されないからスクショしちゃったからな

明日も「遅い」って言われる。分かってるのにどうしても早く出来ない。自分では早くしてるつもりでも周りからしたら「遅い」なんだもんね