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あの件についても何も言ってくれないし、僕は一体何をすればいいの？「もう渡したの？はやく渡せば？」って親から聞かれる度にどうしたらいいか分からなくなる。だってあっちが何か答えてくれないと渡せないじゃん。確認してもらってるのに中途半端で渡せないし相手も渡しなくないもんね

てか明日何で18時までなの？僕、今週18時まで残れますか？なんて聞かれてないんだけど。勝手に聞いたことにして伸ばすのやめてもらってもいいですかね？

いつもより3時間長いだけにに憂鬱な気持ちになる。何でいつもいつも引き受けちゃうんだろ。分かってたじゃん、「もしかしたら」なんて言葉ないって。「もしかしたら」=「絶対」なんだよ。それは僕が1番分かってたんじゃないの？

陰口って本人に言えないからするんでしょ？本人に言えない癖に他人には言えるのなんかおかしくない？陰口って弱い弱い人間のすることだよ

僕がいないとこで僕の陰口されてるんだろうな。てかやってなかったら普通におかしいもん。

そのせいで嫌なことが嫌って言えない。もうこれ以上否定されたくないよ

僕、自分の意見いつから言えなくなったんだろ？どうせ言っても聞いてもらえないし、否定されるから人の顔を疑って自分の意見とは間反対な意見を言ってしまう

僕にとって推しは生きる理由なの。推しがいなかっならただ毎日ストレスだけだよ。てか推しいなかったら今この世にいない世界線だってあるからね

そっちが先に連絡してきてさ、連絡来てることに気づかず何時間も経ってから返事したから怒ってるの？仕方なくない？こっちだって仕事やら家事やら（家事っていう家事してないけど）推し活やらで忙しいんだから仕方ないじゃん。なんなら遅くなったこと謝ってるのにさ

なんか周りから既読無視されてる気分。いや、未読無視？読んでるはずなのに返事が来ない。え、こんなん気にするの僕だけ？既読つけたら？返さへん？普通

しかも今日迎えに行くって言いながら来なかったし嘘つきがいる

「言ったらあかんの？」って聞いたら「うん」って即答よ？それでもイラつくのに車に片足入れてるのに急にドア閉め出すし意味分かんない。あいつとうとう頭悪くなったんじゃね？

僕は親にアップルパイ買いに行こって誘われたから車に乗ったのに「お前も行くの？」ってひどくね？それはこっちの台詞なんだけど。なんなら言うの飲み込んだのにさ、何でお前が言ってるねん。

2回も断られたから食べたのにまた「自分の分がない」って大きな声で何回も何回も何回も何回も言うのウザい。2回も「いらん」って言ったのにさ。それ伝えたら「言ってないわ」って、は？？言ったよ？数秒前の記憶なくなったのかな？？？バカなのかな？録音すれば良かったのかな？？

そのまま事実を伝えただけなのに「もういらんわ」って言って投げるから「食べてもいいんだ」って思って自分の前に置いたら「自分の分がない」って怒るじゃん？意味分かんないんだけど。ちゃんと返したのに「いらんわ」って意味不明なんやけど

何でお前の方がお菓子大きいやつとかたくさん食べてるのに僕はチロルチョコ3つ食べたらダメなんだよ。てかお前はさ、昨日も大きいお菓子食べてたよね？僕、昨日は食べてないよ？

最近鬱？にならないし、気分もいいからそろそろこっちも復活させる予定だったけど無理なのかな？これは流石に気持ちの問題

何であの人は迎えに行って僕は迎えに来てくれないの？雨降るから嫌って言ってたけど降ってなかったのに。お疲れ様LINEも終わってから10分後くらいやったし嫌われてる？

「もしいなかったら21時まで入れますか？」なんて言わないで。その「もし」に期待しちゃうから。「21時まで入れますか？」ならもう覚悟決めるけどさ、「もし」やもんな

機嫌悪くないのに「機嫌悪いの？」って聞かれた。それ言われた方が機嫌悪くなる

Twitterもめっちゃ重いけど、TikTokも負けずに重い

Twitterだけ何でこんな重いの？何回ハイリ直しても開かない。再起動しても無駄。仮に入れても重すぎてまた動かない

僕は遺書残したくない派だから余計に「？」なんだろうな。遺書書く意味ってあるの？だって自分はとっくに死んでるのよ？後から「もう辛いので死にます」って言っても助けられないし「気づいてあげられなくてごめん」って思われてももう死んでるのだから遅い。死んでから気づくんじゃなくて生きてるときに気づいてほしかった

「私達のこと考えてないから死ねる」って言われる。「辛いの気づいてあげられなくてごめん」って言ってくれるはずもない。

僕が死んでも誰も何とも思わない。「これからどうしよ」っていう不安だけ。いや、「よくこんなんで死ねたな」って呆れられるのか

何で僕だけこんな苦しい想いをしないといえないんだろ？きっと苦しい想いをしている人なんか数えきれないと思うけどどうしようもないダメ人間はきっとどこ探しても僕だけだから

本人に直接注意出来ないくせに陰口言うなんて最低だよね。同じ人間としてなんかウザい

もう息してるだけで辛い。こんなのはじめて。

「僕」呼びはキモい。「私」呼びは似合わない。「自分」呼びは推しのパクリ。「俺」とも呼べない。「自分の名前」呼びは痛い
じゃあどれを選べばいいの？僕は自分のことなんて呼べばいいの？

みんなの前では自分を演じないといけない。ずっと笑わないといけない。「みにが辛いことちゃんと知ってるから」とか絶対あり得ない。僕がここでこんなこと書いてること気づいてる？君は僕が自分のこと本当は「僕」って呼びたいこと知ってる？