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死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

てか突っ込まないことが当たり前なんよ。運転手がビックリしちゃう。いつも通り運転してただけなのに、急に殺人犯にされるんやから

死にたすぎて走ってるバイクに突っ込もうか悩んでたけど、ギリギリのとので耐えた。全然偉くない。普通すぎるんよ

そのせいでストレッチもまともに出来ない。これは怠けなのかもしれない。

朝や昼は誰かと一緒にいるからいつも通りの僕でいることを意識してるけど、夜1人になった瞬間に鬱？みたいになる。最近こんなんばっか

毎日迷惑かけてごめんなさい

みんな僕が違うの頼まないからちゃんと聞いてくれてるのに僕が優柔不断なせいで余計に迷惑かけちゃった。昔から親が勝手に選んでそれにしたがってたからな。それを否定したら不機嫌になるし昔から僕の意見なんてあってないようなものだったから今さら僕の意見なんてないよ

小説や漫画、アニメって絶対ハッピーエンドで終わるから羨ましい。僕の人生は絶対、ハッピーエンドなんかで終わらない

明日は迷惑かけないようにしないとって思ってたらまた迷惑かけちゃった。だから誰も僕のことを信用してくれてないんだな。ま、分かってたことだけどさ

それに2日のあの事件？のせいで余計いトラウマになっちゃった。僕って本当に必要なのかな？もういらないと思う。迷惑しかかてない。「使える人は使え」って言われたことあるけど、僕なんかに頼まれてもいい迷惑だよ、絶対

別々支払い苦手なんだよね。特に現金以外で支払うとき。1つの金額打たないといないのに合計金額打ってまた返金しないといけなくなるから。別々支払いなくなればいいのに

3日連続間違えの連続してしまったな。「また？」って言われちゃった。間違えたくて間違えたわけじゃないのに。てか3日連続なのかな？2日のやつは僕悪くないと思うんだけど。

それに7卓にトラウマが出来たってことはやっぱり僕のせいだよね？僕があんな失敗をしなければトラウマになんかならずに済んだのに。僕さえいなければ良かったんだ

自分にとっては笑い話なのかな？僕の失敗談が？それならものすごく嫌だな。はやく忘れてほしい

やっぱり僕って周りから嫌われてたんだ。もし好かれてたらあんな大声で本人の前で失敗談話さないでしょ。僕、これでも結構気にしてるのに

もう死んで謝罪させてください。なので死んできていいですか？ダメか、さすがに。明日は迷惑かけないようにしないと。本当に居場所失っちゃう

もうこんな僕なんかいらないって思われるかも。てか絶対思ってる。「はやくあいつ辞めないかな」って話してるんやろうな。

「まさか」はまさかだった。1%の希望にかけてたけど99%の悪い勘が勝ったな。やっぱりそういうもんだよね？

僕の態度1つで周りがどう思われるかちゃんと考えてからすればよかったな。でもあれは自分でさえも止められないし、「止めろ」って言われて止められるものでもないよね？本当に申し訳なさすぎる。死んで謝罪したい。何で嫌な感って当たるんやろ？最悪

それだけは救いやな

いつもはあんな失敗しないのに。てか落とすだけならまだ良かった。後で拭けばいいし。でもまさかかかっちゃうなんてな。しかも色も匂いも結構キツイし。お客さんがいい人だったからよかったけど悪い？人だったら弁償とかだったんかな？いい人で良かった。神様でしかないわ

2日連続で迷惑かけちゃった。何であんな失敗したんやろ？あれは100%僕が悪い。基本的に運動してるときは何も考えずに頭真っ白で出来るのに今回は無理だったな。さすがに推し見てるときは大丈夫だったけど。それもそれでどうなんやろ？反省してないみたい

僕もライブ行きたかったな

明日も何か聞かれるかな？電話かかってこなかったら解決した？「いい迷惑」とか陰口言われてない？「いなければ良かったのに」とか思われてない？それはさすがに思われてるか

こいつは迷惑しかかけられないから、本当に申し訳ない。申し訳なさすぎて今すぐ死にたい。

全部見てる人ならそう思うかも知れないけど、話聞いてるだけなら全て僕が悪いんだよね。迷惑かけてすみません

こいつ迷惑かけすぎ。普通に自分でも「？」だもん。でもあれ、僕が全部悪いのかな？あっちの伝え方も悪い気がするのは僕だけ？

雨がなかったらこさめくんはこさめくんじゃなかったって考えると少しは好きになるのかな？

雨がなかったら育つものも育たないもんね。仕方ないけどさ。

明日っていう名の今日は、1週間前から仕事長いから鬱な日になるから外食して気分上げたかったな。雨なんか嫌い。