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アプリからのみです
送る高い音歌えなくなって好きな歌も歌えない。なんなの
好きな歌聞いてもダメだった。趣味没頭してるだけなのに。
もう無理。働きたくもない。そもそも生きたくない。死にたい
楽しみにしてたカメラ枠さえも見られなくて辛い。何で体力ないの？
悲しむとしたらお金が手に入らなくて泣くくらい？
死んでもいいのかな？誰も悲しまないよね？
分からないが口癖すぎてしんどい
もう何もかも分からない
僕は何も頑張ってない。僕が疲れたって言ったら死ぬ以外の選択肢しかないって言われた。実の親がそんなこと普通言う？言うのかな…
こいつ他人に迷惑かけすぎ
最近自分が自分で1番よく分からない。僕は一体何が好きで何が嫌いだった？
自分が何で泣いてるのかさえ分からない。
結局休んじゃった。弱すぎまる
体力なさすぎてしんどい。ストレッチする体力さえない
「今は若いからいいけど、いつか倒れるよ」って言われた。でも大丈夫だよ。こいつ、倒れる倒れるって言いながら倒れたこと1度もないから
もう体の限界だけど
はいはい。どうせ仕事行くのだから愚痴くらい吐かせてくださーい
意味のないことをずっと続けてるの草
なんか仕事行っても僕には無意味じゃない？だって頑張って働いても給料は取られるし、「〇〇日までに返す」があまりにも長すぎるし。その間の期間、僕は何も出来ない。それにいつお金貸さなきゃいけないというプレッシャーで好きな物が何も買えない
今度ははやく休み来るし、今日は夜ないし、今日は仕事の時間短いしって考えても行きたくないものは行きたくない
やっぱり今日休めば良かった。めちゃくちゃ行きたくない。正直めちゃくちゃ行きたくない
遊びに行った次の日って絶対鬱になってるから嫌い。遊びに行くまでは楽しいのに
知恵袋嫌い
朝からついてない。今日もちゃんと起きられなかったし。そのことを相談したかっただけなのに全て消えるし
もう最悪。死にたい
もう嫌だ。めちゃくちゃ頑張って打ってたのに全て消えちゃった…
はやく動かないと
時間がないな
精神科に行け？じゃあお金出せよってなる。どの診断やっても絶対出るけど、お金も時間も僕にはないんだよ
自分のことが世界で一番大嫌い