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アプリからのみです
mike
何やってんだろ、落ち着け
しき
www
藍こ
笑
ウヮァァァァァァガナカナ画展なかなさはまさあはさまなさあ
大丈夫か
ふぁぁぁぁぁかながァえがさに七日になにだだがねは
どうした
流石に無理無理、先輩に抱きつきたいうわぁぁぁあんなぢなぇかなぁあ
頑張れ
いってらっしゃい！
抱きつきたいのだが、これは我儘です
顔合わせられないよ。どうしよ、
え
だからメールでも無理
あー、ガチ死にたい。先輩に会えないとしんじゃう、んぁなあぁぁぁあ
んー、ますます分からんな。しぬ
怖いんだよ。好きなのに
かるてっとさんと話してる時虚しい感じと同時に安心する。
先輩と重なるんだよ。
みんなの言う最低は人間の当たり前であり、その最低が最低に見えないと言うのは僕は手遅れだ。ドン底に堕とす側だからな、大切な人を苦しめて守れなくて、愚かだ。
最も愛している人に憎まれても当然だな、僕みたいなクズ殺してくれ
1番憎まれてるのが、最も愛していて大切な人なんだろうな
あー、人間なんて大嫌いだ。醜い、当たり前が汚い。最低な人間でごめんなさい
僕が人間なんだと改めて思うと気味が悪い
生きてるって、生きようとしてるって感じるから寝たくない。食べたくない。動きたくない。
昨日によりも感じない、ずっと無感情だな。貴方といる時は楽しくてたまらない、ずっと居たいとおもうのに。貴方と時間への感情は激しくなる一方だ
人を今までドン底に堕とす事しかできなかった奴が大切な人を救えるとでも？僕は甘いな、今まで人をドン底に堕とした代償かな。
職員室のリアク全部僕なのが凄いね、僕から押して先生が数人ポチポチしてくれてる
職員室いいね、残業をかるてっと先生にあげたい。なんか先輩ぽい所あって可愛いな。最初にかるてっと先輩って書きそうになったけど本当にそうなのかもね。
かるてっと先生の発言見返してるけど…先輩にそっくり。コメントでの会話もそうだね、軽いパスポートってクソみたいな事言っちゃったじゃん
日常から大切な人との関わりが消えるって苦しいな、でも頑張って生きてみるよ。貴方がくれた幸せで
声出ない。出そうとすると頭がねじ曲げられてる感覚する
声が出なくなってた。どうしようかなんか歌って無理やり出す？
ソプラノパートだし高音練習になるか、
男性原キーでも高いぞ
本当に何にもできない。存在しない方が良かった。あの人を苦しめるだけだ、一緒に居たいなんて我儘なのに。愛してるって怖いね
リアクションじゃなくて会話したいけど怖い、貴方なのになあ…コメントに指を向けるだけで苦しくなる、
んー、震えが悪化するだね
震えちゃう
苦しい、吐きそうだ。お腹痛い、頭も痛い、体全部痛いよ
だめだ、頭が使えない。誤解される、やだやだやだやだ
だめだ、頭使えない
僕が
6歳から構成されるなら、僕は何なんだ。4歳から虐待が始まってたなあ、とっくに自分は消えてた
あー、生きるのめんどくせぇ。それでも貴方との時間は好きなんだ、内容関係なく
自分は僕なのか？自分が生み出したのが僕だよな。わかんないよ、とっくに壊れてるのに
自分はなに
リアクションじゃなくてコメントしたいけど、流石に最低な事しすぎて迷惑かけたくない。リアクションじゃ誤解されそう。
どんな貴方も好きだ。そして最低な所があったとしても好き、貴方の事を沢山知っているのが嬉しい。もっと好きになる
でも本当なんだよ
自分は愚かだ、馬鹿だ。
生きるに楽なんて存在しないのに、帰ってくるなんて夢の中
