みんとのわがまま日和
2025/11/3 03:56 更新
みんとマスター
また自殺しようとしたら何を思ったのかお母さんが止めて来るし、お母さん殺そうとしたら妹さんが止めて来るし、本当に気持ち悪い。都合良すぎて。
お母さんとかいちばん意味わかんない、自分だって散々死のうとしてたくせに。どうせまた中途半端に生き残っちゃった時面倒事になるから止めてるんだろうけど。でも私に死ねって言ったじゃん。
妹さんだって、ずっとずっと守られるのが当たり前の人だったし。私が死んだら守ってくれる人が居なくなるから止めてるとしか思えない。だって妹さんも私に死ねって言ってたし。
気持ち悪い。みんな外面だけ。
お母さんが病院で抱きしめてくれた時も、妹さんが死なないで欲しいって泣きながら抱きしめてくれた時も、ずっとずっと気持ち悪かった。
やっと欲しかったものを貰えたと思ったのに、こんなの絶対愛じゃない。愛情を貰うって、こんなに気持ち悪いもんじゃない。
みんと
怖くても逃げたりしないです。ごめんなさい。許されないから許さないでください。でもちゃんといっぱい謝ります。ごめんなさい。全部私が悪いです。ごめんなさい。本当にごめんなさい。ごめんなさい。
みんと
泣きません。口も悪くしません。何もわがままいいません。投稿もやめます。アプリも消します。ちゃんと返信してから消します。ちゃんと我慢します。今度はもっと上手に我慢します。全部頑張ります。約束します。ごめんなさい。全部全部ごめんなさい。本当にごめんなさい。
我慢しなくていいなんて言われたら、いっぱい気持ち溢れてきてすごいことなる！！！！
でもほんとに今日だけ！！今日だけでいいので、許してください！！！！
いっぱいいっぱい迷惑かけてごめんなさいです
でもほんとに！！今日でいいたいこと全部言うから聞いて欲しくて！！！！
最近またお母さんの情緒えぐくて！！！！ほんとにさっきまで機嫌よかったのに！！
なぜか一瞬で機嫌悪くなってて！！いやなんで！？！？
それでこっちも油断してるので普通に話しかけに言ったらバチくそに怒られるの！！！！
難すぎるだろうこれに関しては！！
何しても怒られるのこれ！！詰んどるやん！！
ほんとに逃げ場ないんですよ、扉とか閉めれないし自分の部屋とかもないです、部屋が全部繋がってて、どこで何して何喋ってるかなんてすぐわかるんですよ！！
安心出来るところがないの！！は！？！？まじ監禁でもされてんのかって！！！！
家族という呪いのような血の繋がりがあるので監禁もくそもないんですけどね！！！！
血が繋がってるだけで、心は全くの他人なんだがな！？！？
ほんとに私がなんか言って地雷踏んじゃった時まじおわったって思うし！！
まじごめんやん許してよ！！
聴き逃してくれよほんとに！！
最近テレビで怒ってる人は怒る度に脳が小さくなっているってのを見たから怒られてる時にそのまま言っちゃったよ！！｢脳みそ小さくなってる...｣って！！
そんなにキレんな！！！！落ち着いてお願いだから！！ほんとにごめんじゃんか！！
いつも通り心の中で留めとくつもりだったんだよ！！
仕事で疲れてるのだって分かってるし、色々と負担かけさせちゃってるのも分かってる、だから私も頑張ってサポートしようとしてるんだよ！？！？
でもシングルマザーになるって選択をしたのはお母さんじゃん！？！？そうせざるをえなかったのかもしれないけど流石にそこは無理だよほんと！！
てかほんとにパパ何したんだ！！
ガチめに5歳の頃に戻りたいよ！！
あとちっちゃい頃から色んな角度で脅してくんのやめて！？
児童相談所連れて姉妹別々にするとか、もう自殺して死ぬとか、意識飛ぶ寸前までタオルで口抑えてきたり、何回も何回も殴ってきたり、
あと妹さんだけを連れて私のこと家に置き去りに家出てったこともありましたよね！？いやそれするなら私が家出する立場やろがい！！
私なんか罪でも犯しましたかね！？！？怖いよほんと！！
みんと
違うんです、まずこんなに最後まで優しくされるなんて思ってなかったです
もう早く私のことを嫌って欲しいってことなんです
こうやってここに載せてるのも、ひとりひとりにメッセージを送る勇気がないからなんです
いくら優しい言葉をくれてもその気持ちを踏みにじって…
みんと
あとネッ友さんがお優しすぎて嬉しいな〜ってなりましたよ！！
こんなに私性格悪いのにすごく綺麗な心で寄り添ってくれるから！！
なんにも恩返し出来ないままでごめんなさいの気持ちです
温かい言葉ばかりをかけてくれて、見捨てないでいてくれて、ありがとうございま…
流石にこの部屋ではちょっと暗いことも話させてください！！
8月一回しか使わなかったのこれでも頑張ったんです！！でももう9月なったし！！せめて月1ぐらいは許してください！！
あとほんとに性格悪くて口も悪いのでこっから先はあんまし目を通さないで頂けると！！
ほんとに吐き出せる場所がここしかなくて、注意事項にかいてある通り心配かけたいとかそんなんじゃないので無視して放っておいてください！！お願いします
いやうざいよね！！ほんまに！！何勝手に産んで勝手にお荷物にしてんねんこのやろうって感じで！！
毎日毎日運ゲーやんけ！！何が地雷か分からへんねんほんま！絶対そん時の気分で怒って来てるやん？いやまじでなにが正解なん何してもだめやん。
後何でもかんでも一回疑ってくるのなに？そんな信用ない？実の娘を信じられないってどういうことなん、私なんかしたかな！？
あとその歳で悲劇のヒロインぶってんのまじできついねんやめろや、特に最近とかヒス構文かな？？
何回も何回も目の前で自殺しようとしやがって。どんだけトラウマなってる思ってんの。
その娘も同じことしようとしてたこと、今もしようとしてるってこと、知らないでしょ。
今でも覚えてるからね。
お母さんがいつものようにヒステリックになってもう飛び降りるってまた言ってて、ほんとに飛び降りようとして、私その時も泣きながら必死に止めたからね。
結局その日もお母さんは飛び降りなくてそのまま寝てたけど、今まで何回も自殺止めて来たはずなのにほんとに怖くて、その日だけいつまで経っても涙止まんなくて、寝れなくて。
だからちょうど3時ぐらいに台所行って、包丁もって。
服越しのお腹に刃を当てて、そのままゆっくり刺しこんでいこうと思ったけど、チクっとして痛かったから、耐えられないと思って、思いっきり振りかざしてぶっ刺して死のうとしたよ。
でもいざしようとすると震えて、何よりも私が死んだら今度は妹さんが危ないんじゃないかって、誰が守るんだって、どうしようって、色々思って。
思いっきり振り下ろそうとしてた手をゆっくり下ろして、そのまま手から離して、お母さんたちが起きないように静かに、ただただ泣いてたよ。
知らないでしょどうせ。
小学２年生の、7月だったよ。それだけ覚えてて、トラウマなってんだよ。
耐えきれなくなったとき、とにかくこの場から逃げ出したくて、ベランダに逃げ込むようになった。今もそう。
流石にベランダまで追いかけて怒鳴られることはないから、そこだけが唯一の逃げ場。
私には自分の部屋がなくて、トイレに逃げても鍵を開けられるからベランダに行く。
怒鳴るっていうより、「煽る」とか「愚痴る」とか、私の嫌なことをネチネチと言い続ける感じ。
私が失敗しちゃったときのこととか、ずっと気にしてるコンプレックスのこととか、いろんな角度から傷つけられる。
「子どもの好きなことは否定しない」って言ってたくせに、私の推しさんのこととかすごい酷く言われる。
この前、ママの機嫌がいいときに「グッズすぐ売り切れちゃって買えなかったんだよね」って言ったら、「すぐ言えばよかったのに〜！残念やね」って優しく返してくれた。
でも、機嫌が悪くなると一気にその時のことも悪く言われる。
だから、ママの声が聞きたくなくて、また叩かれるんじゃないかって怖くて、また逃げちゃう。もう怖い。
もう大丈夫だと思ってたのに全然だった！
塾から帰ってきたら空気地獄でしんどすぎ！
ほんとなんでなの塾行く前は家族みんなで仲良くマクド食べてたじゃん
妹さんなんか数時間前に帰ってきたばっかりだよ？なんでそんなに八つ当たりできるの
自分のストレス子供にぶつけないでほしいよね！！！！！！
私たちがいなかったらママとっくに自殺してたとか言ってたくせに、私たちだけがママの生きがいだよとか言ってたくせに、私がちっちゃい頃普通にタオルで口を力いっぱいおさえつけて殺そうとしてたよね？？？？？？しかも私たちだけが生きがいだよとか言ってた次の日に。ほんっと頭おかしくなる
心の病気があるからってそんなことしていいの？いい加減にしてよ
学校行事で妹さんがいなくてママとふたりきり。こんなヒステリックな親とふたりきりでなんていたらこっちこそ精神崩壊する
まだ行っちゃってから少ししか経ってないのにもう家から逃げ出したい
みんと
妹さん帰ってきました！あと、全然大丈夫です！！
あのあと頑張ってママの機嫌なおして、ふたりでお買い物行ってきました！
とは言いつつ、3時間くらいはひとりで映画見てたんですけど......
ここ数年はまだ落ち着いた方で、今は虐待という虐待もないです！
な…
不特定多数の方に見られてしまう場所なため、これからの投稿に誤解を招かぬよう、注意事項としてお伝え致します。
ここで主に投稿しようとしているものは、
・夜に感じたことや心の中の気持ち
・眠れないときの独り言やつぶやき
・少し苦しい思考の整理 などです。
あくまでわたし自身の感情の記録として残すものであり、誰かに何かを強制したり、特定の誰かへ向けたものではありません。
不安な内容や、センシティブに感じる表現も含まれるかもしれませんが、
決して注目を集めるためや、心配させるためのものではないことを、ご理解いただけたら嬉しいです。
わたしのための「居場所」として、そっと置かせていただきます。
どうか、そっと見守っていただけますように。