自分でも面倒な性格になっちゃったなって思う

でもあまり自分を否定しないことが大切だよね

恋愛はしたくないけど愛されることでしかもう満たされない

恋愛をしないと愛されないわけで

あいには愛と哀がある

なぜ愛と哀を同じ読み方にしてしまったのか

愛の裏には哀がある

愛は悲しいものではないのに

愛か、、、

俺をバトル物のキャラに例えるなら愛を求めて狂愛偏愛に到達した異常者になってそう

「あなたの愛はどこにある、、」
それを決め台詞に内臓を抜き取ろう

変なオリキャラ作るのやめよ笑

愛は遠い

人を好きになる大半は見た目だと思うんだよね

イケメンとかかわいいとか関係なく

その人の見た目をすきになれなかったら無理だよ

芸能人でもインフルエンサーでもいいし、イケメンやかわいいと一般的に言われていても自分的には微妙な人とか

何かしら顔がささらなきゃ俺は本気で好きになれないかな

これだけ聞くとかわいい子が好きなだけでしょって思われるけどね笑

かわいい子は好きに決まってるよね

世界共通だよね

かわいい子だけがすきって人はそういないんじゃないかなって思ってる

というか人によってかわいいの基準値がちがうから起きることだよね

一般的にみたら微妙な顔でも、自分の中でかわいいかっこいいと思えればいいって

特に深くもなくただ当たり前のこと言ってるな

というのも

俺より遥かに劣る顔のやつが元カノの彼氏なんだよ笑

範囲ガバすぎんだろ

なんならあなた顔で選ぶ方だったよね

すとぷり莉犬くんの顔見て推すのやめるくらいだったじゃん笑

それがなにゆえ芋みたいなのと付き合い始めた

嫉妬するしちっぽけなプライド傷ついたわけよ笑

新しく買ったものって例えダイソー商品でもわくわくするのと同じ？

結構あるあるじゃない？

なんでそんな人と付き合ってるん、、？笑
という元恋人からの苦言

半年経つのに元カノの話したくないのに笑

呪われてる

でも付き合いたいとは思えないんだよね

好きな気持ちは多少あるけど

あれに近いかも

ケーキは好きだけど体に悪いし食べないでおこって感覚

まあ

吐き出すことで楽になるしね

それにこの辛さと元カノは関係ないしね

穿たれた穴に嘆いてるわけじゃなく、埋まらない穴をどうするかで悩んでるから、元カノの影響下にはもうないんだよね

ここをしっかり分け隔てないと自分ってまだ未練あるんだって錯覚してしまう

埋まらない穴を塞ごうと行動してるならそれはもう元恋人からの巣立ちで、未練はもう背負ってないんだよね

思い出すことが未練でもないしね

そう考えると思い出すことも次第に怖くなくなってた

ああでも

思い出すのは脳内だけにして、現物は今でも見られない

この恋愛は生涯忘れることはないと確信してる

相手にとっても確実にそうだと思う

青春の5年間を毎日共に過ごしたら嫌でも忘れらないと考えるのが普通かなと思う

学生時代のほぼ全てに俺がいたと言っても過言ではないわけだから

学生時代という限りある期間というのも大きいよね

大人になるとほとんだ境界線はなくなる

俺という人間を相手の魂に刻みつけたと言っていいよね

学生時代の恋愛って生涯覚えてるもんねほんと

どの親も結構はっきり覚えてたりする笑

全てのアカウントの共有や、通話を切らない無限通話とかに始まり普通じゃなかなかやらないことをほぼ網羅してた。それらは激しく胸を焦がし強烈に焼き付いたのは確実だろうね

学生時代という有限の中なら尚更

それだけでも生きていてよかったと
愛してよかったと
良い恋愛をしたんだなと
思える

歩けてはいるけど

彷徨ってる

全力で愛し合いたい
それでしか満たされない

寝よう

冷静にネガティブなこと書けるようになってきたな

浮き沈みなく平坦

寝るか

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