自分語りしかしてないのでワンク
（参加失礼します。）
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自分のことファッヘラだってわかってる。
ファッヘラやめろとか言われるだろうけど
誰にも必要とされてない感じがするから🐿🦟して心配されたい
ただの構ってちゃんだってわかってるけれど
心配されたいからカミソリで腕切っちゃうし
でも痛いのは怖いしグロ耐性はないから
強くは切れずに血が滲むくらいで終わっちゃう
だいたいの人がリスカを腕の日に当たらない方でやってると思うけど
血管が切れちゃったらどうしようとか考えて日が当たる方の皮が厚い方でやっちゃう
だから血も全然出ないし
他の人に比べて対して辛くもないくせに何やってんだろって自分のことさらに嫌いになった。
精神科に行ってみたいって思うこともあるけど、
行きたくない人も居るのに行きたいなんて思っていいのかなって思ったり。
けど病名をつけてもらわなかったらどうせ誰にも心配されないし
心配されるためには病名つけてもらってリスカバレた方がいいのかなとか思ったり
でも……って考えて無限ループに陥る。
正直自分は幸せだと思う
住むところも家族もいて
けど何かが足りない
そんな気がしてならない
幸せだって分かってるのに病んで
意味がわからない自分が本当に嫌い。
コメント(2)
てん
2026/2/22 19:26
語彙力もないしその上自分語りしかなくてごめんなさい。
颯
2026/2/24 00:39
別にファッヘラじゃないと思うよ
自分が辛くて苦しいからそれを紛らわす為に
🐿してるだけやん
やっぱり、🐿するとき血管切らないかビビり散らかすのマジでわかるよ(-_-;)
俺も、🐿やるとき血管切らないように気を付けるから、結局、血が滲むくらいで終わるしね
病名が欲しいと思うのは悪い事じゃないよ
病名があるのは、いい事もあるし悪い事もある
俺も、病気があるから、学校で先生たちが、理解してくれて配慮もしてくれる
だけど、教室のドブカスたちは、それについて凄くいじってきたりする事もあるよ
住む所も家族が居る事も幸せだっていうのは
（╬＾∀＾）〈わかってる
だけど、何故か、辛い苦しいって思っちゃう
自分がいて、その結果どうしようも無くなって
病んでしまう🥺
俺も、住む所があって家族も居て、毎日ご飯が食べれる、だから幸せなはずなんだけど
何故か、辛い苦しいってなっちゃうだから、
その結果、病んでしまったよ( ᐙ )
やっぱり、住む所も家族も居る事は幸せだと思える、それはいい事なんだよ( '-' )
だけどそれでも何故か辛くなっちゃうのは、
生きてるって証拠なんだと思うんだよね(俺は)
まぁ、辛い苦しいって思って、病んで🐿やっちゃうって事は、なにかしらあるって事だから
病院に行くとか、カウンセリング受けてみるとか、した方がいいんじゃないかなって思うよ
長文でごめんね(´；ω；｀)