テス

2026/2/17 23:39

みんなすごい
なのに私は何もしてないね
ダメな子じゃん
だから 生まれなきゃよかったのに
うふふ 私を産んだお母さん かわいそう
どんな子だと思ったのか こんな子だったら
どれだけ悲しいかな
優しいお母さんと優しい兄なだけに
私の無能さがよく見える
父も優しかった 一級建築士で動物に好かれて
どんな人にも分け隔てなく 優しくて
頭も運動神経も良くて何でもよく食べる
すごくいい人だったのに
私がいなくなれば良かったんじゃないか
ずっと思ってる8歳の私にはよく分からなかった
でも 自己嫌悪 だけはずっとあった
1年生の時から あったかも 悪口ばっかりだった
なんで生きてるんだか
ごめんなさいね

8歳の時には父は死んだ
突然……ではなかったけど
1年間入院して死んだんだ
どれだけ頑張ったか
私には分からない
多少のトラウマのようなものができたけど
それ以上に自己嫌悪
私が死ねばよかったじゃん って
なんで私が生きて 父は死んだのか
ずっと疑問で
神様は私を見てどう思うのか
こんな人間を作りたかったわけじゃないと思う
私も神様から生まれなければ 父も母も兄もこの思い しなくて済んだ んだって思うんだから仕方ないじゃん
思ってしまうんだから

吐き出させてね
少しでいいから
私の生き様だ
生き様をここに記してるのかな
親には見られたくない
もちろん 兄にも
ポジティブなフリしてるんだ
そのふりが壊れるのだけは嫌だ
ネガティブな私 何ていらないから
隠していらない子は
もう ポジティブだとしても いらないけど
勉強も運動もしないんだ
無能 以外の何者でもない

でも最近本音が出るかも

最悪すぎる

多分 少し 限界に近づいたのか

みんなといる時は楽しい

この気持ちに偽りはなくって

もちろん 偽りの笑顔なんてほとんどないし

だけど

1人になった時に

ふと思うんだよ

冷静になって

なんで生きてるんだろうって

なんで私ってこんな無能なんだろう」って

思うんだよ

それは生きてるし

思ってしまうのは仕方のないことだと思う

だけど

生きてて意味ないなって

こんなことしてて何になるんだろうって

将来生きてんのかなって

二十歳まで来てたらすごいね

どうせ生きてるかな

死ぬのが怖いんだってさ

それまでにこの

気持ちが改善されてるのかな

死んでたらいいなって気持ちはある

こんな人間が生きてて何になるのか

私にはよくわからない

分かりたくもない

分かってしまうのは嫌

私なんて どうでもいい

みんなに迷惑をかけるのは

少し嫌かも

お父さんによるトラウマって2つある？

もしかしたら

管とか血管とか…しゃべるだけでも嫌だ

音声入力の欠陥

あとは勘違い

勘違いが嫌だって…何言ってるんだこいつ ってなるけど

私によって人が勘違いしてるのは嫌

まあみんな私のこと勘違いしてるんだけど

違くってさ

私の食べた おやつ
袋だけ置いてあったとする

その袋 その空袋の中にお菓子が入ってるって勘違いするの

入ってると思った それが嫌で

そういう勘違いが嫌い

〇〇だと思ったのに 〇〇だった

それは本当に嫌で嫌で仕方なくて

聞いただけで 少し泣きそうになる

苦しくて

でもそれって私が悪いじゃん

もう私が関与してなくても気持ち悪くなるけど

本当にやれ

誤変換 だわ

本当に嫌で

自分で勝手にトラウマ 増やしてんの

バカみたい

バカではあるけど

誰かにばれたらいいなって

誰かにバレて 私が救われたらって

そんな戯言 今でも思っちゃうから

私が救われたらって

この気持ちが少しでも軽減されたらって

そんなこと 私がなっていいわけないのに

他の人が救われるべきだ

私はきっと 軽症でしょう

重症の人は救われたいとも思わないかも

もう私は死んだ方がいいんだって

思ってしまうのかな

私はとっても 軽症だ

そんなこと思わないから

思っても本当には死なないから

精神状態がたまにおかしくなる

それだけなんだから

それだけ

救われたらって思っても

すぐに救われないって思うから

そんな矛盾だらけで

わかんなくなっちゃって

気持ち悪くなるの

病んでる 病んでないとかどうでもよくて

自分のこの気持ちは救われるのかなって

それが気になって

確かに病んでる 病んでないとか分かったら楽だろうけど

この気持ちに病名をつけれるなら

確かに楽かもしれない

楽かもって言うか整理がつくかも っていうか

意味わかんない

自分の気持ちをまとめるためだけにつぶやいてる

それだけじゃないかも

死にたいって気持ちはあるよ

あってもなくてもいいし

でもこの気持ちがなくなったら そう考えると怖くなる

それは本当に私なのかな

自分のことを嫌いじゃなくなったらって

一時期 怖くなった

今はネガティブだけど

この気持ちがなくなったら

そう考えると 本当に怖い

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