消えたいもう辛いもう何もしたくない生きてる理由がわからない もう何も考えたくない何もしたくない助けてって言いたいでも言えないつらい苦しい何も出来ない自分が嫌い朝が来るのが怖い動かなくちゃ行けない自分を責めないように頑張ろうって思ってたのに夜が来たら反省会泣きたいでも簡単に泣けない大丈夫のひと言が欲しいだけなのもっと辛い人がいるは知ってる私なんか病んでるに入らないぐらいだしでも限界何もしたくない1人になりたいけど人がいないと無理矛盾してるの本当にやめて欲しい今月末遊びに行かなきゃ行けないもう行きたくないけど親同士でも連絡取り合ってるから簡単に切れない相手年下だしその子たちの親に私は年上だから任せたって普通にプレッシャー私だって子供なんだよ？ほんと逃げたいでもできない断れないもうヤダどうすればいいの？どうしたら私は心の底から楽しいって思えるの？もうヤダもう辛い助けてって言えるようになりたい
