衝動的に作ったのですぐ消える可能性大です！！
見たり参加したりなんでもオッケーです✨
でも見てる人が不快になるようなことを投稿してしまうと思います、そのときはごめんなさい💦

さっそく不快になるようなことを言ってしまうと、初めてリスカというものをしてしまいました
思っていたより、痛くはなかったです！それよりバレないか不安でドキドキで😣
家族に気軽に言えたら隠す必要もないし、楽なんですけれどね💦

あとパニ障とうつを持っていまして、最近落ち着いてたんですけどなんか薬が効かなくなってきたのかすごく気分が落ち込んでしまい、😔元に戻りたいです、ふつうにもどりたい

ふつうなんて言い方はよくないよね、前の状態に戻りたい！

でも戻ったら心配してもらえなくなるっていう最低な不安で戻りたくない気持ちもあるんですよね、最低だよーじぶん

誰かになにか辛いことを言われているから死にたいとかそういうのではなくて、いやそういうのもあるのかもしれないけれど、一番は世界が分かんないというか、死がゴールなら早くゴールした方がいいんじゃないかなって思って死に急ぐっていうのですかね、日本語が下手なので多分違うねー😣

跡を見るとすごくなんというか、安心できる💖

自意識過剰すぎて愚痴を見るだけで自分に言われてるように感じる、のを、やめたい！💥💥

なぜ頼んでもないのに勝手な考えつきでお金を収集されないといけないの…🗨しかも明日までって、無理だよー😞

今まで切る人の気持ちが分からなかったけど、すごく分かった！すごく気持ちが楽になるね、なんでなんだろうか？

実際死ぬのは怖いからすごく死にたくなっちゃったとき怖くて怖くてしょうがないんだよね、でも切ったらよくなるんだ、漢方は一ミリも効かないし、病院でもらったお薬もいい気分になりにくくなってきてたからお薬より切った方が断然よくなるんだよ！だからといってオススメはあまりできないよね、いいことではないもんね💦

でもいつかお薬と同じようにだんだん効かなくなっていくのかなと思うと怖くて怖くて、怖いものが多いねー😞
みんなはいつも優しいし面白いし怖くないし、だいすきです！💖いつもありがとう！✨唐突に感謝してしまったけれどもも

今使ってるカッターがめちゃくちゃ錆びてるんだよね、買いたいけれど、一人でお出かけしてカッター買って帰ってくる娘ってね…よくないよね😔それにひとりでお出かけも多分今思い返したからしたことないよ、友達か家族としかお買い物行ったことないよ、無理だよー

社不すぎる

あーすっきりだよー

まだ切ったことリアルではもちろんインターネット上でもここでしか言ってないから、ここ見てる人と自分だけの秘密になるね😆💖いるかわからないけれど

えー、跡ってどのくらいで消えるんだろう
消えてほしくはないけど、外部活なもので半袖を着ないといけないんだよね、見えてしまうんだよね、どうしよう😔まあいいよね！😊バレたとてパニック障害うつ病持ちがリスカしてたっておかしくないよね

血が出るとすごく安心なのになんで出てくれないのー

ただひりひりなだけじゃないの、安心も達成感もなにもないよー、

あーきもちがいいね〜〜〜ー

罪悪感も劣等感も漠然な不安も全部ないなる

なにもかも偽ってて猫被りして、全部知ってる君にも申し訳ないとは思ってるよ

そりゃそうだよね、友達が急に猫になってドチャクソに被って八方美人かましてたら腹立つよね

死後が無と考えると怖すぎて、無が永遠に続くってことほど怖いものってないよね、でも右手が生涯使えなくなったら死ぬね、絵が描けないは死も同然だからね、あと動物アレルギーも結構死ぬね、動物とインターネットのお陰でなんとか命を繋いでいるようなものだからね、人生のエンドロールのSpecialThanksにインターネットのみんなとこの世の動物を入れたいよね

結構死ぬ←何？

なんか、最近身近の人が自殺しちゃって、それから死ってものを重く捉えることが少なくなってきてしまって、本当によくない

でもほんっとうに、切るとすごくすごく気が楽になる、すごくすごくすごくすごく

なんでもできる気がしてくる、薬のおかげもあるのかもしれないけど、すごく幸せ！明日も頑張ろう😆

リスカの自分の言い方というか、直接的じゃない言い方を考えたいね、ので、考えたよ
カクカク！
由来？は、赫赫（かくかく）って言葉があって、その意味が赤く輝くという意味だからそれをカタカナにしてみたよ！✨✨✨✨✨✨

カッター持ってくりゃよかった、せっかく一人なのに😩

もってきたー！！、！、！！！！！！幸せタイムいってきます！😆

なんだかヂクヂクする、気持ちがいいね

今日帰り道お友達と帰ったんだけど、おふざけでYシャツめくられちゃって、カクカクがバレかけてめちゃくちゃヒヤヒヤした…🙃🙃毛剃ってなくて恥ずかしいからって言い訳でなんとか逃れた！

これ以上範囲を広げたらまずいのでかさぶたの上から切っている🙃
でもなんかそうすると結構血が止まらなくて気持ちがいいよ！✨

今日6組さんっていう特別学級のお友達と久しぶりに話したり遊んだりしたんだ、そしたらちらっとその子の手首が見えちゃって、その子もカクカクしてて、なんかもう自分のも見せて抱きしめたくなってしまって、でも反応はしないようにしたよ、自分がされたらヒヤッとしてしまうからね、衝動的に動かなくてよかったよ

今日は切っても良くならない日だった、お薬をぶちこむよー

1週間カク禁するって決めた！！がんばるぞえーーー

今日！1回も！切らなかった！！！うおおおおおお！！！！！！！

やばいやばいやばいやばい切りたい切りたい切りたすぎる切りたい切りたいあああああどうしようきめたのにきめたきめたのにきりたすぎいきいいいああああああ

二の腕を、ちょっとだけ、ちょっとほんとにちょっとだけなら、たょっとちとちと

イカれてるよほんとに

んーなんだかなー

久しぶりだからちょっと怖かったのか？あまり血が出なかった

自分の体を傷つけるっていうのを体のどこかが拒絶してるんだよね、気持ち悪い

どれだか知らないけど、気持ち悪いとおもうなら出ていってよ体からーー
これで心臓が拒絶してたら笑える笑笑笑笑笑笑

何言ってるの？

きらいだなあ

ごめんねー嫌いだよー

耳鳴りが止まらない不安も焦りも動悸も震えも止まらないこわいつらい助けてこわい、怖い怖い

みみがふさがる

あしがしびれる

いそいでるなにになにいそいでるなにをいそいでる

くるう

薬も効かない

どこに行っても結局同じなんだ

自分は変わらないし変われないし変わろうともしてない多分

本格的に左手の感覚がなくなってきたねたらなおるかな

こわいけど、ベッドに入ってみる、魂がぬかれる気がしてすごくこわいけどがんばるよ

無理

ねむくなるまでよつべみるよーもうね

死にたいにも程がある

あーどうすれば

辛くて辛くて仕方がない、もう終わりにしてもいいかなーもういやなんだよー

休みたいけど甘えるわけには、いかないし、今週末もう試合あるし、テストだってあるし、ただでさえ理解力カスなのにもっと遅れていく

死ぬわけじゃないよ！死ぬわけじゃないけど、ネッ友にメッセージというか、犬の散歩終わったら書いてみたりなどする💖本当に死なないよ本当に！👍ならわざわざ言うなって話だよね申し訳ない

これが最後に伝えられるメッセージだとしたら自分が何言うかなーというのを考えるためだからに

トレスした絵を褒められて嬉しいのかな？🤔どうも理解できないー

ははーは、おかしいよと、いわれた、ははははーははーははははは

ずーとがまんしてる

薬新しくしてもらったけど効いてる気がしない

もうネ友に会うくらいしか未練ないから早くオフ会して死にたいよー

ほんとうに、会ったら死ねる気がする

軽々しくうつ病かもとか言わないで

毎日出かけて軽い気持ちで外の県とか一人でいけるくせに、なんで？

一日中飲み食いする気力も起きなくて布団に包まることしかできなくて立ったら動悸が止まなくて吐き気と焦りと不安でいっぱいで死んだ方がマシだって思いを経験してから言ってほしいな
という、ワガママです、ごめんね

むかしの自分にイライラするんです

はやく冬になってくれー切らせてくれーつらいー

そういうキツいノリ昔の自分思い出すし面白くて好きだよ😁

キチーーーー‼️‼️‼️‼️

↑自分がきついということに気づいていない哀れな人間

いつまでも私だけひとりだね

みんなには一番さんがいたり、愛してくれる人がいて素敵だね

ここのコメ欄で素敵とか使うもんじゃない

嫉妬とか妬みとかそういうものではない

嫉妬も妬みもおなじかな😊

解離性の中でも自分は離人感・現実感消失がとても強めなんだヨネ🙃
最近はなんか遁走も出てきたし今日は右手痺れたし、もうダメなのか✖

うつ病パニ障解離性障害コミュ障情緒不安定のド社不

↑俺

自傷道具買うのマジでなんかワクワクする

俺、いつかメジコンでキマるんだ！（最悪な夢）（ゴミガキ）（お先真っ暗）

なんかもうなにもかも我慢ならない

え？なにこれ

100コメントカウントダウン

そんなものがあるのか

てか切りたいのにお母さん仕事休みなせいで全然切れないガチで部屋ほしいマジで

部屋があればもうなんでもいいから

いや嘘何でもよくはない

シニテーーー‼️‼️‼️‼️死にてー死にてー死にてー死にてー死にてー

殺せ

100になると何が起きるんだ

わ

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