長文失礼します。リスカバレました。

親にリスカバレた。少し前から、これ多分寝てる間に爪で引っ掻いちゃったんだと思う〜って言って誤魔化してたんだけど、もうその時から、爪では絶対できない傷だって思ってたらしくて、今日正直に言ってって泣きながら何回も言われた。本当に申し訳ない。ごめんなさい。親を、ずっと心配させていたっていう申し訳なさと、親を泣かせてしまったっていう罪悪感でいっぱいになった。正直、辛い。もうリスカできないっていうことが、本当に辛い。でも、どうしたらいいんだろう。辛いよ。苦しいよ。でも、親だって、親のお母さん(私のおばあちゃん)が亡くなって、何年かしたら、一時期お母さんが乳がんだって疑われた時期があって、正直、「ようやく死ねる」って思ってたらしくて、お母さんも、すっごく辛かったんだと思う。それなのに、私がリスカしたせいで、もっと罪悪感を植え付けてしまった。ごめんね。こんな娘で。本当に、申し訳なくて、今からでいいから親のためにも、自分のためにも、みんなのためにも死にたい。もっとお母さんを幸せにしてあげたかった。私なんて産まれなければ良かった。ごめんね。

いやいやーこんな事思ってくれる子供産めて幸せっしょ

私と同じですね。共感します。

マジでありがとうございます😭共感もありがとう😭

ジレンマですよね
自傷なんて自分のせい、謂わば自業自得。それなのに両親を悲しませて、責めさせてしまってるかもしれない。生まれてこなければよかったのに死ねばいいのに本気で思うけどそれを両親に知られたらそれもまた悲しませてしまう。
家庭によっては実の親からそう言われることもあるのに、自分で思ってしまってる。
両親を幸せにしたい気持ちはあるのに、死にたい気持ちも止まらない。母が精神的に限界ギリギリなのを知ってるのに何も変えられない
考えることが罪
なのにぐるぐる同じこと考えて苦しんでる。お前はマゾかって…w

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