わんく
めちゃ話変わります。







































なんで私ばっか責められるの？私だってしたくてしてる訳じゃないの。『あなたのために言ってるの』とか絶対嘘だよね？私の事責めたいだけだよね？病ませたいんだよね？どうせ私の事なんて気にしちゃいないんだもんね。

前友達にリスカ見られて『大丈夫、？』って聞かれて『大丈夫だよ！』って元気に答えて誤魔化した。
なんでこんなことしちゃうんだろう。相談する人もいなくて、したくても親に許可をとらないとだし、親に心配かけたくなくて、話せないし。

昔病んでる時親に『私死にたいの。』って話してみたの。その時過去一病んでてやばいと思って相談したくて耐えれなかったの。そしたら『そんなこと二度と言わないで！！！』って大声で怒鳴られた。すごく嫌だった。最悪だった。相談したいのに私の事受け入れてくれなくて、死にたくて、話せなくて、相談したくて、気にして欲しくて、心配して欲しくて、『大丈夫なの？』『相談してね』とか話して欲しい。何も言ってくれないのが嫌だ。お前が、嫌いなんだよ。そうやって私を侮辱して、嫌われる運命なんだよ。お前の事嫌いだ。こっち見ないで。お前は嫌。どうせ嫌いなんだ。どうせ私の事なんて気にしないんだよね。嫌いなんだよね。『人生疲れた』私の方が疲れてると思うよ。『分かるよね。』言ってみたの。心配して欲しくて。『お前に分かるわけない、』は？分かる。なんなら私の方が辛い。そんなんで落ち込んでたら私ぐらいになったら最悪だよ？私のことも知らないくせに。死ね死ね。死ねよ。自分もアイツも。死んじゃえばいいのに。全員死んじゃえよ。みーんな死ねばいいのに。死にたい。死ね。嫌だ。嫌わないで欲しい。でもお前は許さない。許したくない。友達ってなに？自分の本性は何？分からない。全く分からない。皮をかぶりすぎた。分からない。本当の自分が分からない。どうせ私の事嫌いなんだから。知らなくていいよね。知るつもりなんてないよね。どーせ、どうせこのくらいなんだよね。死にたくても死ねなくて、殺したくて殺せなくて。辛い、辛いよ。助けて欲しいのに。話せない。聞いて欲しいのに、言えない。いざ言うとなったら言えないの。辛い辛い。言いたい。話したい。聞いて欲しい。でもどうせ聞いてくれない、話させてくれない。見ないで話さないで。どうせ私の事なんて嫌いなんだもんね、。死ね死ね死ね。死んじゃえよ。『あなたのために。』とか、ウザイんだよ。私はそれが嫌なんだよ。分かれよ。自分の子供、妹の事ぐらい知っとけよ。分かっとけよ。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。分からない。分からないよ。自分って何？私って何？お前って何？アイツって何？分からないよ。『人のこと考えて。』人の考えてることなんて分かるわけねぇじゃん。死ねよクソ野郎が。死ね嫌い嫌だ。辛いこと話せなくて話しかけられなくて。コミュ障で。人のことが嫌いで。話せるのはぬいぐるみぐらいで。本当にイタイよね。分かってる。でもそれが私なの。私のことを気にして欲しくて、返事は来ないけど、聞いてくれてる気がして、嬉しくて。でも気持ち悪いって言われて。辛い死にたい。助けて欲しいんだよ。





長文失礼しました。生きててごめんなさい。

病んでる時に否定されるのが1番ｸﾙ...

自分で限界だと思って話せただけすごいのに、そうやって言われちゃっても生きてるのすごいですね…偉いです。(上から目線で申し訳ないです)

貴方たちも辛いですよね、私の投稿にコメントしてくれてありがとうございます。、共感等ありがとうございます。

めちゃくちゃ辛いです,,,(;´∀`)…ｧﾊﾊﾊ…ﾊﾊ…ﾊ…

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