苦し紛れの自.殺.行.為

俺が一番嫌いな人間に俺はなっちまうんだろうなー。

結局、最期には感情すら忘れて、無のまま死んでいくんだろうな。

こうやって自分の感情がコントロール出来ないから、
沢山騒いで、笑って、通常を装って、自分の感情全部押し込もうと、
気を紛らわすことしか出来ないんだよ。
無力だろ笑

朝起きた時に頭ん中の空白が急に埋め尽くされた瞬間、脳処理が追い付かなくて胃液をぶち撒けた。最っ悪の朝だった。
人は思い出さなくていい事もあるって事を知った。
残酷な現世と隠されていた真実と自分の不甲斐無さに吐き気を及ぼして、もう空っぽの筈の胃から無理やり押し出した様に吐いた。
何度も夢であってくれと願った。でもそれはやはり現実だった。
現実以外の何物でもなかった。
唯々、弱くて強い呪いをかけてしまった自分自身から逃げ出したかった。

実際に俺は普通の人間だし、頭も良くないし他人を思いやる行動なんて思い付きやしないけど、性格の悪さは人より並外れて悪いって事だけは言える

いわば平凡な凡人って事な(？)
理解理解

おくすり飲めたねを使ってた頃が懐かしい。
今では過剰服薬だけど。

俺みたいな人間は、人を愛すことすらも罪なんだってよ。

与えられた人間に与えられすらしなかった人間の気持ちがわかるかよ。

一生ここで過ごしていたい。

どうせ全部忘れちゃうしもういいや。

耳鳴りが凄くて音楽みたいになってる

生きてるだけ無駄なんだろうな。

愛がどんどん薄れて言ってる気がする。
もう終わりにした方がいいのか。
早ぇな……。
せめて卒業はしたかったなぁ。
これ以上続けてても無駄か…、笑
彼奴にとっては俺の愛は重いんだろうな。

過去の自分を殺してあげたい
これこそ救済

なんでお前なんだよ、
死ぬのは俺で良かったのに、
なんでお前なんだよ、

学校の奴ら良い奴ばっかで悲しくなる

嘔吐と頭痛と腹痛と眩暈と息苦しさが同時に来るとこんなに辛いんだ
初めて知った

地雷が無いんじゃなくて、自分の中に制御装置を作って、ドカンと爆発させないだけ。踏まれてるよ、めっちゃ。でももうこれでいいよ。地雷地雷言ったってみんなどうせ楽しめないだろ。地雷を無くす努力をしなきゃな。

自分で語っておいて嫉妬とかきもいなぁ、俺。

マジでちっちゃい子好きなのに

過去の俺聞けーい！！！！
現実から逃げるな。

人権。
生命・自由・幸福を追求する権利、教育を受ける権利、表現の自由、法の下の平等。

次会う時は死んだ時。

なんで努力してる奴が報われないんだよ。

I might as well just escape from this hell.

うわうわうわ、、、、
良くない愛が出てきそうで怖い

なんなんだよ。
俺にはキレる権利も泣く権利も無いんだとよ。
死にたくなるぜ。

あー、結構頑張ってたんだけどなぁ。
なんでデータ消えるかなー。
もう嫌だよ。あれの為に1日注ぎ込んだのに。
本当に嫌。こんくらいで落ち込むなよって思うかもだけどさ、
すげぇ頑張ったんだよ、ずっと前から作りたくて、でも上手く作りたかったからいっぱい練習して、それで、そろそろ作れそうだったから、作って、1日使って、飯も食わずにやった編集データが消えた？本当に死にたくなるだろこんなの。やり直す気も起きねぇんだよ、
死ね、

人の愛し方ってどうすれば分かるんだよ。
歪んだ愛が好きな人だっている。
無垢な愛が好きな人だっている。
ドロドロになってしまった愛が好きな人もいる。
愛が嫌いな人だっている。
愛を知らない人だっている。
愛が要らない人もいる。
その人を愛していいのか分からないから、愛し方すら分からない。
愛され方だって知る訳ない。
愛される為にどんな事をすればいいのかなんて知らない。
愛が怖いから。
愛され、満たされても、結果的に残るのは飢えだろ。
飢えから満たされたって、最後に残るのは飢えなんだ。
どう足掻いたって、愛されたまま死ぬのは無理なんだよ。
死んだら愛は無くなるから。