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どうやら僕は死んでもいいみたいだ。最近のみんなからの僕への扱いがどうでもよくなったおもちゃみたいになってるし

この時間っていうのは、1人で推しを見てる時間のこと。こんな暗い部屋で病むことが続いてほしいわけじゃない

この時間が永遠に続いてほしい。アーティストじゃないけど、ずっと真夜中でいいよ

って言いながら会う気ないけどさ

こんなダメな奴この世にどれだけ探してもきっと僕だけだよ。みんなは「そんなことないよ！？」って言うと思うけどそんなことあるの。1回会ってみる？マジで分かるから

普通に死にたい

もう無理。何で僕なの？

話しかけられても僕は耳も悪いし、キョドるし話しても楽しくないよ？もうずっと無言でいい。やることに口出されるとやる気なくなるよ

もう今日死にたすぎる。死んでもいい？

それに昨日のやつ、結局意味が分からずにそのままにしたけどダメだったよね？でもお願いされた本人にあったけど何も言われなかったし…っていう甘い考えがあるの嫌だな。もしかしたら今日怒られる可能性もあるのに。「ちゃんとしてください」って。

ほぼ1日仕事とか無理。自分で引き受けておいて無理。暇すぎてはやく帰るに1票入れたい。こういうときに限ってめっちゃ忙しい

コミュニケーション能力がない僕には話しかけないでほしいよ、お願いだから。必要最低限でお願いします…。仲良しな子しか話せないよ…

もう嫌だ。はやく今日終わってほしい。まだはじまって15分だけどはやく今日終わってほしい

自分が不幸と思っていると仮に周りも不幸だとしても、周りが幸せそうに見える

地球でどこ探しても僕みたいな嫌なとこしかない奴は他にはいないよ。何をしても何も身に付かない奴が他にもたくさんいたらおかしいもん。仮にいたとしてもその子は顔が良かったり、頭や運動神経が良かったり、絵が上手かったり、お金持ちだったりするでしょ、きっと。僕はそれもないから

違うな。「誰かが困るからお願いごとを断れない」んじゃなくて、「誰にも嫌われたくないからお願いごとを断れない」のかも。何をしてもみんなからウザがられるから、お願いされたこと=僕にも出来ること、って認識して引き受けちゃうのかな？それはさすがに自意識過剰か

僕だったらお願いして断られたら嫌だから。だから僕もすぐOKしちゃう。その代わりそれが終わるまで気がめっちゃ重くなるけど

引き受けたのは僕だけど、お願いされたら断れない。困ってるのに、しかもそれを分かってるのにほったらかしにするのなんて出来ないよ。本当にその日に用事があるなら仕方ないけどさ

いつもならこの時間本読んでるけどあまり読める気分じゃなくなっちゃった。明日のことが憂鬱すぎて任された日から気持ちが重い。

それは秘密主義とか話の得意じゃないからとかじゃなくて、「○○好きなら○○買えばいいのに」とか言われると答えづらいから。お金がない僕はうまい棒1本さえ買えないのに。推しのグッズも誰かに頼らなかったら永遠に手に入らないのに

何か話しかけられても僕の耳悪いし、声小さいし、コミュニケーション出来ないから話しかけられたらオドオドしちゃう。仕事関係なら仕方ないかって思えるけど、プライベートこの聞かれると正直キツい。

ついに明日か。嫌だな。せめて時間短かったらよかったのに。なんならいつもより長いし。

もう死んだように眠りたい
そしてもう二度と目覚めたくない

もう絶対必要最低限しか話さないから。話しかけても無視するから。

僕、口悪くなってないから。絶対お前の気のせい。てか僕に話しかけてないなら誰に話しかけてるかくらい言えよ

人生生きたい↔死にたいの繰り返し

1点でも取ってれば勝てるのよ、のび太には

何で僕ってダメダメなんだろ？顔も頭も運動神経も目も耳も口も悪いし、身長も高くないし、友達もいないし。こんな奴他にいる？あげいったらまだあると思うよ？言っとくけど他人に「みにって可愛いと思うよ」とか「頭いいと思うよ」とか言われたことない。あるのは「のび太より頭いい」だよ？それ、褒められてないのよ。相手0点だから

僕って誰かに愛されるときが来るのかな？ま、僕は誰かに愛されてもその人に愛を返せない気がするけど

死にたい。生きたくない。でも生きないといけない。もう息も吸いたくない。「ここ押せば簡単に死ねます」ボタンとかない？あったら絶対押す