いつまで自分を偽ればいいか分からないよ。ただこうして生きてみたいと思って生きてる、でも違うんだよ、意味わかんない。女は女、男は男、みたいなの。僕って言ってるけど本当は自分。死にたいんだ、誰の期待にも答えれない、期待もされない、されない方が楽なんだと思うけど僕という存在意義が分からなくなる。だってさ、僕が生まれても、望まれてなかった。知ってた、分かってたのに希望を持っちゃうの、僕が避妊薬で死ななかったのが悪かった。ごめんなさい、そしてデキ婚なんだって。なんで小学生卒業前に言うの...言わなくても知ってたよ。だってさ僕の事虐待してたもん、「愛してる」なんて口だけだ、お母さんの言う愛してるは息子に愛されてる自分を愛しているんだ。お父さんはお金で解決してくる。僕が欲しいと言った物を買えば愛してる判定。今は何も考えれない。欲しい物はない、物だけはないんだ。愛されてみたかった、愛を感じたいよ。僕は重い愛しか知らない、好きな人には全て重い愛で潰してしまっている。ごめんなさい、大切だから嫉妬が止まらないや、ネットでも僕を好きと言って僕を応援してくれて、僕を必要としてくれる人が好き。ただ、それが無くなるとどうなるのか分からない。だってさ生きる希望ってなってるんだよ？最近承認欲求が強くなってる。だから苦しいんだ身体の震えが止まらないんだ、ずっと吐き気がする苦しい。リスカしたかった、ずっと小さい頃から、でも体を傷つけたらいけないんだって言い聞かせて生きていた。でも今年に入ってリスカしてしまったよ。太ももにも手首にも、傷だらけ傷を見ると罪悪感で死にたくなる、怖くなる思い出す。でも安心しちゃうんだよ？怖いよ。いじめにも耐えたよ？偉いでしょ、褒めてよ、誰も褒めてくれない見てくれない。捨てないで...僕を忘れないで欲しいの、ごめんなさい。最近虐待が酷くなったの、だからずっとクローゼットにいる。寝れないよ狭くてくらい。でも広くて温かく感じる。人が怖いから、小一から大切にしてる三毛猫のぬいぐるみが壊されたら、消えたら、僕は自殺する。耐えれない。見てくれるのは三毛猫のぬいぐるみだけだから。もし、これを読んでくれてるなら僕を捨てないで、見て欲しい。こんな僕でも好きでいて欲しいの。こんなんじゃ全部吐き捨てられないけどほんの少しだけ楽になったよ。
僕を必要としてくれる人はどこにいるの、僕を捨てないで見て欲しいよ。愛して

だから失敗作なんだよ

存在していい存在じゃないから僕は

だから存在してもいいように愛されたくて必要とされたいんだろ

汚いね、ごめんなさい

本気は自分が1番しっくり来るんだよ。でもさ、僕とか言えてる人が羨ましくて

誤字だっっっさ！

なんか辛い暗い気持ち飛んでった

ご自由だっっっっっっっさ！

まって誤字...

ねぇ、本当にださい...

やべ、自分でツボった

しぬ

コメントを入力…