夢眠りね
2025/11/26 16:208月27日に知った。いやもっと前から気づいてた。A~D組に悪口を言われてること。だって私の時だけ「ジャスト〜」って煽るように大きな声で言われたもん。けど関わり始めたばかりで、その子達と会釈くらいしか関わりなかったからなんでかわからなかった。「もしかしたら自分が敏感なだけかもしれない」そう思う事にしてた。けど変わらなかった。ちょっと嫌だったからさら達に相談した。みんなも私の時だけ煽るように大きな声で言ってたと思っていたらしい。さらが探ってくれた。私自身も「もしかしたら知らないところで気に障るようなことしたのかもしれない」そう思って態度、行動を変えてみた。けど変わらなかった。むしろひどくなった。話すとあからさまに目の前で嫌そうにため息つかれた。けど「自分が耐えればいつか変わるんじゃないか」そう思った。
とはいえまさかの2年生の先輩にまで言われてるとは思ってなかった。「優しくてかっこいい先輩だなぁ」って憧れてたのに。ショックだった。ずっっっと悪口言ってるらしい。LINEでも言ってるってみんな知ってる。
「先生に言って辞めよ。部活」そう話して耐えてる。けど辛い。やっぱり嫌だよ。私のメンタルが弱いせいもあるかもしれない。けどもう死にたい。耐えられない。私のせいで1Sのテニス部全員巻き込んで悪口言われるようになってしまった。先生に言おうとしてることに勘付かれたらしい。
廊下ですれ違った時会釈してくれるようになったけど、その直前まで悪口言ってるとこをもう何回も見てしまった。友達だと思ってた。けど違った。親友のさら達までも巻き込んでしまった。私最低だ。本当にごめん
とりあえず親には勉強を理由に、辞めようとした。けど無理だった。三者面談でその話になり、先生に「人間関係の問題とかは…大丈夫ですか？」って聞かれた時、言おうと思った。けど勇気が出なかった。正直に「悪口言われて辛いから辞めたい」って言えなかった。言っても一時的にしか改善されないだろうし居づらいから言い逃げしたかった。親には部活での話は嘘で塗りたくって話した。本当は陰口しか言われていない。何を言われてるかわからないから余計怖かった。自分の行動一つ一つに注意を払うのは疲れた。けど顔に、態度に出せなかった。「無理にでも笑っていればきっと辛くなくなる」そう思って辛くても笑った。無理やりでも。家族の誰にも話せなかった。姉にさえ、話せなかった。誰かに話したかった。けど勇気がなかった。
やっぱり同じなんだね。小学校でも同じことばかりだった。この間知ったけど私が友達だと思ってた人がめっちゃ悪口言ってた。あぁ、私に友達なんて居ないんだな。作る資格もないんだなって思った。
考えると吐き気がする。お腹痛くなる。もうやだ。生きたくない。けど死ぬ勇気も持てない。誰かが気づいてくれるんじゃないかと期待してる自分が居る。
パパ、ママ、部活の事で嘘ついてごめんなさい。
それと、悪口言われるのが辛くて、事実を見たくなくて、笑顔でいるのが辛くて何度も部活を休んだ。ズル休みだって言って怒る？けど、私は部活に行ってたらもっと前から死のうとしたと思う。もっと悪口言われたと思う。今も「シゼコンのレポート作成」を理由に10月末まで休み貰った。大会も途中から事実を見たくなくて休んだ。
事実を言えなくてごめんなさい。もし言えたら未来の私を褒めて。それだけでいい。それだけでもう少しだけ生きたいと思える気がする。
私のクラスメートが悪口を言われたら私のせいだ。私が巻き込んでしまった。本当にごめんなさい。もし言われたら私が原因なんだよ。関係ない人まで巻き込んでしまってごめんなさい。具体的な内容は知らない。けど陰口をずっっっと言われるのは嫌だよ。辛い。
誰がこの話を信じてくれるんだろ。「私のメンタルが弱いね」で終わるかもしれない。だって顧問の前では先輩やA~D組はいい子(？)にしてるから。でも事実なんだよ。
この状態で顧問のスパルタを受けるのは辛い。怖い。何をしても悪口を言われる。なら何をしても怒られるんじゃないかと思ってしまう。
もう死にたい。
2025/09/20
一昨日、さらがみこちゃんと目があって気まずくってそらしたら「目、そらされたんだけど。マジで死ねよ」って言われたらしい。巻き込んでごめんね。私が巻き込まなきゃこんなこと言われなかったよね。ごめんね
2025/10/19
やっぱ怖い。人はやっぱ裏で何かしら言ってる。クラスメートも言ってるかもしれない。人の裏をずっとずっと見るの、考えるの、疲れた。先を考えるのも疲れた。人と関わりたくなくなる。怖い。話すのが。会うのが。半分仮病だった。この間のは。ほんとに病気とは思わなかったけど。
おばあちゃんが癌になったって。
だからおばあちゃんを笑わせるために、僕は笑顔でなきゃいけない。ずっと。誰にも弱音を吐いちゃいけない。泣いちゃいけない。笑わなきゃ。ずっと。みんな言ってた。笑ってればいいんだって。だから辛くても、また睨まれても疲れても。誰にも言わずにただ笑ってればいいんだ。嫌な事があっても嘘をついて良いことだったって言えばいいんだ。そうだよね。
テスト、結果悪いだろうな。みんなより頭が悪いから。何も特技がなくてできないから。好きなこともよく分からなくなる。
何気なくvtuberになりたいって言ったら難しいって言われた。僕はイラストレーターよりvtuberになりたかった。
イラストレーターも稼げないからやめなって友達に言われた。
ほんとは学校に行きたくない。みんなが怖いから。話すのが怖くて疲れるから。おばあちゃんのそばにいたい。絵を、イラストを描きたい。vtuberになりたい。自分のペースで勉強したい。歌いたい。無力な僕でも、誰かを笑顔にしたい。
普段は1人称私にしてるけどほんとは僕にしたい。スカートだって履きたくない。
学校休んじゃだめって言われるかな。学校行きたくないってバレかけた時、言えばよかった。
みんなに嫌われるくらいなら、誰も救えなくて、笑顔にできないなら、初めからいなければ誰も不快にならなかった。誰にも嫌われなかった
死にたい